На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются . И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.

Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы все, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете поду...

Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют - горячий утюг или холодный? Согласно результатам опроса различных слоев общества, мнения разделились:

Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.

Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.

Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются...

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

***

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

***

А я ключи перед турникетом достаю.

***

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

***

Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

***

Лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.

***

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

***
...

Она сидела, нервно покачивая ножкой, обтянутой облегающими джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресенье как-никак.

Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, отчего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах.

Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, вет...

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров„ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья (0) и бутылки марочного вина ()»

(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

***

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентс...

1. О чем ты думаешь?

2. Ты любишь меня?

3. Я толстая?

4. Она выглядит лучше меня?

5. Что бы ты делал, если бы я умерла?

Что делает эти вопросы трудными? Если мужчина ответи на них честно, это будут неправильные ответы. Как ему научиться не делать ошибок?

Вопрос 1. "О чем ты думаешь?"

Правильный ответ: "Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты - мое счастье, ты - моя удача".

Неверные ответы:

А - Футбол.

Б - Хок...

Хочешь завтрак в постель? Спи на кухне.

***

Говорите громче, соседям интересно!

***

Береги свою клавиатуру – орган общения с внешним миром.

***

Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.

***

Смотри на вещи проще, если у тебя нет денег их купить.

***

Стакан будет более блестящим, если помыть его еще и снаружи!

***

Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.

***

Убирайтесь в квартире только к приходу гостей.

***

Обязательно мойте ноги перед едой. Потому что помыв ноги – вы обязательно вымоете и руки.

***

Если в...

В один не то чтобы прекрасный день Олина бабушка Элиза Матвеевна (пожилая энергичная и решительная дама слегка за 60, подчеркиваю – пожилая, а не старая) сказала:

- Оля! Я долго ждала, долго молчала, но мое терпение лопнуло. Ты когда-нибудь дашь мне спокойно помереть?!

Тоненькая брюнетка Оля, искусствовед, бабушку любила и потому очень удивилась, откуда столь странные вопросы.

- А оттуда, что ты меня в гроб раньше времени загонишь, - нелогично продолжила бабушка. – Ты когда замуж выйдешь?! Чтоб я могла упокоиться с умиротворенной душой! Тебе почти 27! Чтоб не мешать, я на все...

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленн...

дерьмо - это когда ты все свои 28 лет был фотографом, а потом ослеп.
дерьмо - это когда мечтал всегда играть на гитаре, но рук у тебя нет.
дерьмо - это когда тебя сбивает машина в день твоей свадьбы насмерть.
дерьмо - это когда ты безумно хороший человек, но ты на героине и давно.
дерьмо, бля, - это когда твои родители шлют тебе смс из падающего вниз самолёта: "мы тебя любим. будь хорошей, дочка".
вот это всё - дерьмо.