Семья первый раз в жизни приходит в ресторан.
Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой собаке.
- Да, пожалуйста.
Дети радостно орут: - УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Бизнесмен получает счет на оплату, но никак не может разобраться в цифрах. Вызывает он секретаршу:
- Света, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!
-------------------------------------------------
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
----------------------------------------------------------------
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

1)Вдумайтесь во фразу из рекламы: Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...
2)Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения вашей бритвы.
3)Из рекламы: Новый наполнитель для кошачьего туалета «Katsan», теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
4)У Петрова угнали машину, отравили собаку и его уволили с работы. Но его горечь была бы не полной без горького шоколада «Россия».
5)Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, съешь гороховый суп с чесноком!
6)За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в действия.
7)Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.
8)Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
9)3 часа ночи?
не можешь заснуть?
тебе скучно?
пришли на любой номер смс-ку Ty gde? и получи в ответ прикольную рифму!

РЕКЛАМНЫЕ РОЛИКИ:
Молодая, симпатичная, умная, добрая, отзывчивая девушка продаст оптом 20 тонн цемента.

Все российские дети знают - если по телевизору началась реклама пива, значит, пора спать!

Реклама телевизионной антенны: У вашего соседа стоит. А у вас?

Новый фэйри с коноплей! Теперь мыть посуду ещё и весело!

Парень спрашивает у друга, как научить девушку плавать.
- Ну-у...это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, я о моей сестре!
-Так бы сразу и сказал! Дай ей пинка с мостика.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
РЕКЛАМНЫЕ РОЛИКИ:-
Рекламный ролик.
Деревня. Речка. Женщина стирает в речке белье.
Из кустов подкрадывается мужик потом набрасывается на женщину. Крики:
- Насилуют!
Голос за кадром:
- Да! И будут насиловать если не купите себе стиральную машину Индезит!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Соберите десять крышечек из-под кока-колы пятнадцать пачек сигарет обертки шоколада пустые бутылки пластиковые стаканы - и вообще наведите наконец порядок в доме!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вам изменяет жена а рога не растут. Не отчаивайтесь теперь в продаже шампунь для мужчин Nivea for men с кальцием.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мать - дочери: "Мужа надо выбирать с умом. Вот наш отец - он умеет чинить обувь и одежду, ремонтировать мебель, часы, электронику, сантехнику, электроприборы... Так вот, если ты найдешь себе такого же мужа, у тебя никогда не будет ничего нового.

ОДНОЙ ФРАЗОЙ:
1)Мужья бывают верные и честные. Третьего не дано.
2)Извините, что я говорю, когда Вы перебиваете.
3)Фото с обезьянкой не хотите? А видео?
4)Наша сила в плавках! - девиз сталеваров.
5)Каждому пассажиру по мягкому месту! - девиз ж/дорожников.
6)За связь без брака! - девиз связистов.
7)Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!