Однажды девчонки пригласили меня на девичник. Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык!".Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.Приехав домой синяя в го...но,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я
вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему? -Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл@дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и грохнулась на паркет.

Едут две зебры на машине.Из кустов выскакивает ГАИшник и машет жезлом.Одна зебра поворачивается к другой с вопросом: "Не поняла, а что он нам только что показал?"

Не хватает мужику немного денег на покупку машины-остается один вариант:позычить у тещи. Та соглашается,но с одним условием:"Я видела как ты орально ласкал жену,ну и я на старости хочу попробовать ТАКОЕ".Так,желание ездить на машине сильней,бутылка водки-за шиворот и теща- в экстазе.Та оклемалась,протягивает ему деньги. Берет он деньги и на него нападает дикий,до икоты ржач.На вопрос что случилось, любимая теща получает следующее:"Я представляю,сколько ты у меня будешь %уй сосать,пока денег дождешься!!!"

Забегает после работы мужик домой и говорит жене:"Я-на встречу с друзьями"-и ушел.Три часа ночи-в дверь звонок. Жена открывает и ей в ноги падает пьяное в усмерть тело горячо любимого супруга.Она за ноги затягивает его на кровать и начинает раздевать:снимает ботинки,штаны-а он без трусов,а на члене-презерватив.С мыслью:"Я тебе устрою друзей!" приносит с кухни качалку, переодевает на нее резинку-и мужу-в ж@пу. Проснувшись,утром мужа застает на кухне в позе и состоянии Роденовского "Мыслителя". Далее:
-Милый,может тебе пивка налить?Как прошла встреча с друзьями?
-Первое:бросаю пить!Второе:нет у меня больше друзей!

Приходит бабулька в аптеку:
-Дочка,дай мне 30 презервативов от головной боли.
Аптекарша:
-А как они Вам помогают???
Бабуля:
-Даю по одному каждый день внучке в школу-и целый месяц голова не болит!

Брак-это то,чем мужчина платит за секс.Секс-это то,чем женщина платит за брак.Но жениться ради секса-это все равно,что ради ложки меда покупать пасеку.("Гудвин"(Гоша Куценко),х/ф "Параграф 78")

Узнали америкосы о существовании в СССР супер современной и супер секретной атомной подлодке. Потратили миллионы долларов, провалили с десяток своих супер шпионов,но выкрали тех. документацию.Супер переводчики перевели бумаги и супер специалисты по чертежам собрали ... ПАРОВОЗ!!! Заново изготовляют по чертежам детали,собирают-ПАРОВОЗ!!!Опять тратят миллионы,теряют агентов-похищают инженера-разработчика этой подлодки.Привезли и спрашивают-где мы ошиблись?Тот все внимательно посмотрел и говорит: "Все сделали правильно,но не выполнили одно условие.В самом конце,под звездочкой(*), мелким шрифтом написано:"после сборки изделие до нужного вида доработать напильником"".

Женщина стесняется в жизни всего четыре раза:
-первый раз-когда занимается ЭТИМ первый раз,
-второй раз-когда первый раз изменяет мужу
-третий раз-когда первый раз берет за ЭТО деньги
-четвертый раз-когда первый раз за ЭТО дает деньги.
Мужчина стесняется в жизни всего два раза:
-первый раз,когда не может второй раз
-второй раз,когда не может первый раз

продолжение по времени от 2.40(чего-то не получилось)
Два часа ночи.Громкий хлопок пробки в стекло и ее рикошет по кафелю.Тут подрывается старший сын и кричит:"Ага,мамка,не дала папке,папка застелился!"

Захотелось мужику бухнуть.Как нае@ать жену? Пошел на кухню-шасть по шкафам,посмотрел- подходит к жене:"Любимая,так мне гречневой каши захотелось,приготовь".Та-на кухню,потом к нему: "Дорогой,гречка закончилась,я на минутку к соседке за крупой".БИНГО!!!Построенный на железной мужской логике план сработал до мелочей!Ну то,что вот такие женские пять минут в реальной жизни-пол часа,думаю пояснять-не надо.А за это время не то,что сгонять в магазин во дворе можно успеть,но и поиметь в подсобке строящую глазки продавщицу.На крыльях счастья влетает в магазин,к прилавку,а там- ЗАСАДА-ни пива,ни вина,ни водки,ни коньяка! Лишь гордо красуется ряд шампанского. Делать-то не чего,покупает,бежит домой,и прячет-куда-бы?... куда-бы?-осеняет-ПОД ВАННУЮ!
Квартира однокомнатная,уложили спать детей, лягли сами.С ожиданием,большим,чем у жениха брачной ночи,ждет глубокого и здорового сна у своей семьи.Вот,вроде все спят.Час "Х" настал!
С осторожность минера на минном поле перекидывает ногу через жену- перелезть. Осечка!Жена ему:"Вася.дети не спят,подожди немного,потом дам".На грани ифаркта делает откат под стенку.Через,как ему кажется, достаточный промежуток времени-вторая попытка.Судья дает свисток-аут!:жена ему "опять подожди".На грани нервного срыва третья попытка-зачет!Счастливый,как ребенок после подаренного велосипеда,влетает в ванную и пытается-ТИХО!!!-открыть бутылку.Но злая судьба помешала удержать ему пробку.