Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!

***
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
- Бл@, заманили баннерами!

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
насторожился.
Под нимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Мужик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны… (тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается)
Мама, удивленно:
— Ой, дочка, так ведь она живая!…
Дочка, подумав:
— А можно я её придушу!?..

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

- Mожно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...

- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...