- Чим відрізняється Литвин от Ляшка?
- Все ж таки у Ляшка анальний отвір залишився недоторканим!

***
В Артеке дети спрашивали Януковича: "Что нужно сделать,чтоб стать президентом?"
"Да не с этих лагерей нужно начинать жизнь!" - мысленно ответил президент.
***

В Пирогово у предпринимателя Азаров подмутил шляпку - показав на своем примере, как нужно внедрять "социальные инициативы" президента.

***

Настоящий украинский президент должен:
ВЫРАСТИТЬ правящую партию,
ПОСТРОИТЬ верную ему Верховную Раду и
ПОСАДИТЬ оппозицию..

***

Донецк. 2012 год. Патруль милиции врывается в частную стоматологическую клинику.Находят главного:
-Ну все, чувак, ты попал! С тебя штука баксов!
-За что?
-За нарушение авторских прав!
-Каких прав? Стоматолог я, вот диплом.
- Стоматолог у нас один!!!!!!!!! (Александр Янукович)Попал ты, терпила!

***

Вспоминаешь Ельцина, и невольно в голову приходит мысль: а может правда, старый друг лучше новых двух?...

- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

- Что общего между Хорошковским, Януковичем и Ляшко?
- Похоже, что у них общие корни!
-???
- Если верить Тимошенко, у первого из них педикюр. Если верить Лукашенко, у второго - педикулез. А третий, если верить видеозаписям, просто педик...

Почему Москва, Киев и Минск никак не могут ни о чем договориться? Потому что в любом политическом предложении русским, украинцам и белорусам никак не удается правильно расставить все акценты и все части речи.
К примеру, Медведев - это союз. Таможенный и имперский.
Янукович - это местоимение. Власти и дерибана.
Патриарх Кирилл - это причастие. Московского патриархата для Украины
Азаров - это существительное. Как премьер, он существует, хотя многие не верят.
Путин - это неправильный глагол. Жжот не по-детски сердца людей и одновременно всех мочит в сортире.
Лукашенко - это междометие. Мечется между Россией и Западом и отчаянно материт соседей.
Ну как из такого материала можно составить грамотное предложение?!!

-В 40 лет жизнь только начинается, - говорил следователь Довгому.
-Какие 40, если мне только 30?
-Когда ты выйдешь из тюрьмы…
-------------------------------------------------------------------------------------------------

После посещения Медведевым и Януковичем Чернобыля Левочкин спрашивает шефа:
-Виктор Федорович, почему вы не показали гостю Межигорье?
- Медведев увидел бы там, как хорошо живут украинцы и никогда не снизил нам цену на газ.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

На Пасху депутаты бились не стульями, а яйцами. Президент не участвовал по состоянию здоровья.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
- В бардачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты че, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка:
- А-а-а-а-а! Я знаю, это снова тест на алкоголь!

Янукович написал книгу "Коррупция в Украине от А до Я".

- Вы знаете, Изя, у донецких, таки-да, полно денег!
- А по чему Вы судите?
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!
**********************************************

Янукович выступает перед народом:
- Я же к вам со всем сердцем, со всей душой. Я же только первый раз баллотируюсь в президенты. А вы мне - рецидивист, рецидивист!!!