Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как?

Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 10 метров и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*дь! МАЯК!

Хозяева: - А не выпить ли нам чаю????
Гости:- НЕЕТ ДАВАЙТЕ УЖ ПИТЬ ЧТО ПИЛИ!!!!!!

мама, папа и девочка гуляют,,,, видят как собаки сексом занимаюцца)))) девочька у папы спрашивает ,,-А что ет собачки делают?????
папик: -ну ты дочь тип у мамы спроси,,,, она мол лучче знаит)))
дочь-: Мам , а что ет они делают всё таки???????
Мама-Ну дочка понимаишь,,, вот одна собачка расслабилась ,, а вторая напряглась,,,, вот так и получилось,,,, поняла??????
-Ну да поняла-,, отвечает девочка ..... папик в шоке
-А что же ты поняла????????
-Та поняла что расслабляться нельзя,,, а то вые***ут как собаку)))

Кому нечего делать,, введите в гугле "Как жрать суши",,, и прочитайте первую ссылку...

Девушка в магазине выбирает фотоаппарат,,,,доолго имеет мозг продавцу и напоследок спрашивает ,А почему объектив у фотоаппарата круглый,,, а фотки квадратные получаются,,,,?????????

-А как правильно пишется??? Вторник или Вторнек......????
-Незнаю,,, Я смотрел в словаре , так на букву "Ф" такого слова нет,,,

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну.