- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто...

Инструкция для тех кто решил меня добавить в свой контактлист.
1)Привет
2)Дела нормально
3)Ваши дела мне по барабану
4)Да, я женат
5)Да, фотка у меня есть, но я жадный
6)Нет, я нифига не знаю, я не хакИр и не гугл
7)Нет, я не дам асю кого-нить
8)Нет, я не молчу, я отошел
9)А если не отошел, значит - ЗАНЯТ!
10) Есть другие предложения - пишите.... всегда рад пообщаться :)

Приехал на три дня в Ригу.. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..

Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое
П: Йа п-русски не панима
Я: Вот дура-то
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, мля! Хрю!!!

Что (по мнению каждого воторого постящего в бездне) он просто обязан:
- прокричать/написать где-нить "ЙА_КРИВЕТКО!";
- спросить у каждой девушки "ты блондинко?";
- стать очень суровым;
- упасть пацтол;
- поплакать в конце своей цитаты (тру эмо, хуле);
- научить ребёнка слову "Первед!";
- пошутить про KDE2 & FreeBSD;
- убицца головой об стену;
- победить гопников;
- отдать свой сморщеный моск на съедение Ктулху (хотя ни где не упоменается о том, что Ктулху потребляет мозги в пищу)
- ну и под конец попасть на баш!

Сгорят пиндосы, Эмо сдохнут,
Проснется Ктулху ото сна
И на осколках мирозданья напишут наши имена:
Медвед, Креведко, Сотона!

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых кинофильмах...

1.У текстовых редакторов нет курсора.
2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4.Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5.Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая ...