В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - А объясните мне, пожалуйста, на хрена вы стучали в дверь?

Травмотология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - открытая упаковка "Орбит".
Заходит лечащий врач - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей ху@не...(гримаса боли и 10-секундная пауза) - мне только кариеса не хватало...

Гірське село в Карпатах... В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується... Навколо вертиться синок. Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує: - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки та ошметки сарахфану.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

По экваториальному лесу гид ведет туристическую группу. Человек 25 из России и Украины. Подойдя к поляне, он начинает пересчет. Увидев, что одна молодая туристка отсутствует, он оставляет группу на поляне и возвращается по пути следования, искать потерявшуюся.
Пройдя километр, он находит девушку в разорванной одежде. Девушка горько рыдает. Гид спрашивает что слушилось. Девушка отвечает:
- Я остановилась фотографировать красивые цветочки. Тут из кустов выскочил самец гориллы и изнасиловал меня 4 раза подряд... потом убежал в джунгли.
Гид:
- Ну не расстраивайтесь так. Ничего уже не поделаешь! Никто об этом не узнает. Я никому не расскажу и вы никому не рассказывайте..
И потом, решив подшутить, гид добавляет:
- И горилла никому не расскажет!
Девушка, начиная рыдать еще громче...
- Да! Да! Он не расскажет...не напишет...не позвонит....

- Видел сегодня новую рекламу Dirol? Сделали идею: типa, город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты...
- Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Хмурый ноябрьский вечер. Гроза. Ливень. Глухой темный лес...
По направлению от города в чащу идет Маньяк и тащит за руку маленького мальчика. Мальчик, весь дрожа от страха:
- "ДЯДЕНЬКА,, Я БОЮСЬ... МНЕ СТРАШНО"
Маньяк:
-"СТРАШНО ЕМУ!!!! МНЕ ВОН НАЗАД ДОМОЙ ВООБЩЕ САМОМУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ!"

Когда за Буратино закрылась дверь тюремной камеры, прокурор облегченно вздохнул:
- Сына я родил, дом построил... а теперь вот и дерево посадил!

Один суеверный английский лорд из Манчестера очень любил играть на ипподроме.
Шестого июня 66 года он проиграл огромную сумму денег - практически все свое состояние. После чего решил остановиться.
Он не играл на ипподроме 6 лет. копил деньги. За 6 лет он накопил 6 миллионов фунтов стерлингов. Утром 6 июня в 6 часов утра он сел в поезд №6 из Манчестера в Лондон. Билеты купил на 6 место в 6-м вагоне. Прибыв в Лондон, он поймал кэб под номером 6 и попросил отвезти его на ипподром. На ипподроме он поставил 6 млн.фунтов на лошадь под номером - 6...

К ФИНИШУ ЛОШАДЬ ПРИШЛА ШЕСТОЙ!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, сломалала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Жила-была девочка, которая ну ни капельки не видела (короче – слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол, и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты!!!
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психиатром.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...