Армянское радио спрашивают:
-Hазовите самую неудачную русскую фамилию.
-Хохлов.
-А какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
-Москаленко.

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи! ", то за нее проголосуют 99% населения.

Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.

Чоловік і жінка займаються коханням.Тут в спальню заходить маленький син:
- А що ви робите?
Тато:
- Це в нас така гра.
- І я хочу...Хочу сісти татові на спину!
Ну...робити нічого..малий виліз на тата...а ті тим часом продовжують..і коли справа підходить до завершення,син видає:
- А в цьому місці,тату,будь обережним,бо я тут з дядька Миколи завжди падаю!..

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

Зал суда... Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса:
- Да ее вообще никто не устраивает...

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога п**дюком не называете!!!

- М-а-а-а-м, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.