Российские инженеры все никак не проведут краш-тест Лады-Калины-манекен то выпрыгнет на ходу,то на тормоз резко нажмет))))))

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись. Секс есть, а СССРа нет!

Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах! А-а-а!! Ох-о-о!!!»
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент.
– А тут больше никого нет, я один...

Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

У одного мужика был очень маленький член. Женщины не любили, мужик страдал. Официальная медицина была бессильна. И тут ему посоветовали бабку, котрое чудо зелье варит, от которого член расстет. Нашел он эту бабку, пожаловался.
Она ему дает бутылочку и говорит: - Милок. Это отвар из по@бень-травы. Пей по одной капле в день и через месяц у тебя 10 сантиметров добавится... Не удержался мужик, приехав домой Уж сильно по бабам истосковался. Взял и выпил залпом всю бутылочку... И помер мгновенно...
Похоронили мужика. Приехали родственники на 3-й день на кладбище. Смотрят из могилки член торчит. Раскопали, смотрят он крышку гроба прбил и до поверхности дорос. Обрезали, крышку поменяли, закопали. Приезжают на 7-й день. Опять член из могилки торчит. Опять обрезали, забетонировали поверху... На 40-й день могила разворочена бетонной плитой, которая на члене болтается. Перевернули тогда мужика лицом вниз и по новой зарыли...
Проходит полгода. Посреди Манхетена, прямо между небоскребов разламывается асфальт и вылазит Член. Полная срамота. Народ в панике, власти в шоке. Пытаются обрезать, спалить, построить саркофаг. Ничего не получается, растет по новой. Власти города объявили конкурс. Кто сможет решить проблемму, тому приз миллион долларов. Приходят два азербайджанца и говорят, что за 10 миллионов и участок земли 5 квадратных метров вокруг члена готовы решить вопрос. Дорого, но делать нечего, решили попробовать и дали согласие... На утро на этом месте появился киоск "ШАУРМА"

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его трахнул и поскакал дальше.
Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:
- Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.
- Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.
- Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.
- Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.
Заяц на другой стороне реки прикалывается:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который непрерывно уменьшается. Страна ничего не производит кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Ивасик, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи