Едит блондинка машыной,и неожыдано спустило колесо. И начала в споминать што нужно делать. Прошло несколько часов и она вспомнила про насос, долго искала куда ж его вставить.И нашла выхлопную трубу.Стоит и качает.....В то время проежала ешо одна блондинка , остановилась и говорит:
- У тебя дорогая нечего не получится,
- А по чему ,говорит другая блондинка
Тыж окна не подняла

Вчителька задае дамашню роботу:
-На слідуючий урок принести свою домашню тваринку;
Галинка принесла хомячка
Петрик приніс попугая
Дійшла черга до Вовочкі
Питаеться вчителька:
-А що ти приніс Вовочка?
Вовочка виймае з кишені сірникову коробку розсувае і кладе на парту
Каже вчителька:
-Адже тут нічого не має,коробка пуста.
-А ви візьміть лупу и поглядіть;говорить Вовочка
Вчителька бачить якусь комашку,і питаеться:
-Хто це?
-Це Шкрябчик;говорить Вовочка
В.ч
-Де він живе?
Вовочка
-У бика на я...цях
В.ч
-Вовочка так не гарно,якшо ти непринесеш тваринку я викличу батьків у школу
На слідуючий день.Вчителька питае у Вовочкі:
-Так яку ти тваринку приніс на цей раз?
Вовочка виймае з кишені сірникову коробку розсувае і кладе на парту
Каже вчителька:
-Адже тут нічого не має,коробка пуста.дивлячись через лупу
Вовочка
-Ви візьміть мікроскоп
Вчителька бачить ще меншу комашку
В.ч
-А це хто
Вовочка
-Мацуцик
В.ч
-А де він живе
Вовочка
-У Шкрябчика на я...цях

Судебное разбирательство по факту аварии.Два камаза врезались лоб лоб.У первого водителя спрашивают
- Что вы думали когда ехали на красный свет?
- Думал что проскочу.
- А вы? - спрашивают второго.
- ХРЕН ОН У МЕНЯ ПРОСКОЧИТ

Разговаривают 2 женщины: -Ко мне вчера сосед заходил,попросил чего нибудь поесть.Так я ему стол накрыла,салатик накрошила,картошечки поджарила,колбаски нарезала, всё съел! -Отблагодарил хоть? -Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Сидять зять з тещею, пельменні їдять.
Зять один візьме, теща два.
Зять два – теща три.
Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася.
Теща здавленим голосом:
-Зятьок, поплескай!
-Браво мамо, браво!!!

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотаный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как не бывало. Боже, где же я бухала?

Что-то небо хмурится -
Значит будет дождь.
Зарубили курицу -
Значит будет борщ.
К маме ходит дядя,
Говорит, что брат.
На столе бутылка,
Врут, что лимонад.
На кровать ложаться,
значит будут спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Папочка, мой милый, приезжай скорей,
обосрут всю хату и съедят курей.

В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает зайчик. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает: "Чего ты тут мельтешишь? " Зайчик отвечает: "Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь? "

сидит девочка в песочнице играет с лопаточкой к ней подходит дядя иговорит
-девочка дай дяде лопаточку
-нет
-ну дай лопаточку
-нет
- а если ладошкой по попе?
-а если лопаткой по харе?