Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы -
Лидия Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая).
Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад.
- Катя, в чём ты завтра хочешь пойти?
- Так, - рассуждает ребёнок, - завтра у нас Лидия
Александровна?
Тогда - в костюме Смерти.

Забирала знакомая сына (5лет) из детсада. Воспитательница: - Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком...

- Ну и?.. - Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: "Что это у петушка под клювом?". Естественно, ждала ответ "Бородка".

Ваш сын опередил с ответом всех... -???

- Он сказал, что это подклювные яйца...

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы. Мы только переехали в США из Израиля. Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе. Их трое, а он один — худенький такой очкарик. А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему. Как положено. Остальные не полезли.
Сынуля, гордый, звонит жене на работу: "Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! "
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! " На что полу...

Эта прикольная история произошла в самом начале перестройки. Народ был наивен и невинен, особенно в деревнях. Одна честная девочка из деревни приехала в Красноярск, чтобы учиться в институте. Далее обычная история: Экзамены --> Провал --> На завод! --> Общежитие завода. Времена суровые, деньги очень быстро кончаются! Занять негде, и девочка решила: Хочу подзаработать чуток! Хочешь подзаработать? Нет проблем! Сказали её более «опытные» подружки. Отправили эту девочку на площадь перед вокзалом. Постой здесь, сейчас кто-то да подъедет и ты сможешь подзаработать!
Девочка молодая, лет 17 всего,...

Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…

Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»
Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…

Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для ...

Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"

Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива.

Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает.

Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и так...

Эту смешную историю рассказала моя внучка. Она собиралась поступать в институт и по выходным ездила на подготовительные занятия на пригородной электричке. Выглядит внучка на все 100! Еще в школе она была первой красавицей.
Внучку порядком достали те личности, которые пытались с ней познакомиться в пригородной электричке. В таком месте ведь «Алена Делона» редко встретишь! А вот нетрезвого дачника или работягу, подрабатывающего грузчиком по выходным – запросто!
Красивой 18-ти летней девушке, понятно, нет никакого удовольствия, ехать в таком обществе. Тем более, что все они, несмотря на полу...

Есть у меня одна подруга, феерическая и одиозная личность, с такими породистыми и эксклюзивными тараканами в голове, что порой они даже вызывают восхищение.

Но суть не в этом.

Была у этой подруги какое то количество лет назад собака. То ли бульдог, то ли бультерьер, точно не помню.

Псина была большой, тупой и не менее одиозной.

Звали ее — Табуретка.

Больше всего на свете Табуретка любила диван. Но не лежать, как вы было подумали, а жрать его.

Что только не делалось, чтоб отучить Табуретку от этой маленькой слабости.

Ее и пи**или, и не давали есть, и обсыпали диван разны...

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства.

Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе.

Однажды мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume.

Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой.

Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет.

Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, разма...

Португалия. Сидим с мужем в летнем кафе возле дома, поздний вечер. Подсел к нам приятель - украинец, живет по соседству. Муж слинял к компьютеру, мы сидим, болтаем.
Вижу, приятель уже "никакой", сам встать не может. Думаю, нужно идти звать мужа на помощь, но из-за соседнего столика поднимается огромный негр и на чистом украинском языке говорит: - "Вижу, у земляка проблемы, чем помочь?"
Я, опешив, говорю: - "Человек рядом живет, дотащить бы". Взвалил он приятеля на себя, и мы пошли. Сдали на руки жене. Этот Джонни, оказывается, учился в Москве, женат на украинке, живет в Житомире, а на Мад...