Приколи ksannka

Анекдот

Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей
о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты,
спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в
парке спрашивают откуда вы.

- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо,
добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в
туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Анекдот

8-е Мaртa...Утро...Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни:
- А ну бл*дь леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу!

Анекдот

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит

Анекдот

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

Анекдот

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

Анекдот

Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.
******************
- Не удивительно, что наши предки отдавали в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать дающими бабами?
******************
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Анекдот

Самое лучшее средство для ухода - ноги

*****************

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.

Анекдот

ПРАВИЛА РУССКОЙ РЕЧИ НА ПРОИЗВОДСТВЕ

Ох…еть! - Я поражен!

Эти пид….ы - люди нетрадиционной ориентации

Какая нах… разница - разница не принципиальна

Пошел на х… - не отвлекайте меня, я занят!

Зае…ли - простите, вы слишком назойливы

Что за х…ня? - мне кажется, где-то ошибка

Бл…дь! - меня переполняют эмоции

Распи…яй - ваша мера ответственности оставляет желать лучшего

Прое…ли - кажется, мы что-то упустили из виду

Ох…ли, что ли? - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям

Эта х…ня - всем известный предмет

Его нужно вые…ать - я буду вынужден сообщить об этом начальству

Б…ха-муха - боже мой!

… твою мать - вау!

Анекдот

У одной женщины было 3 дочери.
Они подросли, и отдала их мать замуж практически одновременно. Девушки
улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них
обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном
опыте...Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно
слово: "NESCAFE"! Женщина озадачена...Идет на кухню, берет банку кофе
и читает: "Хорош, до последней капли!!!" Мать счастлива. Через
несколько дней получает она сообщений от второй дочери: "ROTHMANS!".
Ну, мама уже не знает, что и делать - бежит в магазин и покупает пачку
сигарет...на ней написано: "EXTRA LONG KING SIZE". Мама смущена, но
тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2
недели. Наконец приходит открытка и от нее. На открытке дрожащей рукой
нацарапано: "SOUTH AFRICAN AIRLINES". Мама хватает газету, в рекламном
разделе находит: "Южно-Африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз
в день - по всем направлениям

Анекдот

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран