Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт...
С Наступающим!!!!!!!!!!!

Если Вас не слушается муж, заведите себе собаку, назовите её "Муж", именно "Муж", а не именем мужа, вдруг Вы поменяете мужа-человека на другого и не факт, что его имя будет такое же, в итоге все усилия будут потрачены зря. Итак Вы завели себе шавку, назвали Мужем и О чудо! теперь Муж Вас слушается! Ещё одно преимущество такой клички в том, что у Вас есть возможность спокойно и без угрозы Вашему браку, называть Мужа скотиной и другими ругательными словами))) Огромное удовольствие принесёт процесс дрессировки. Мужчины, если Вас не слушается жена.....

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного
мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает
черный юмор!

Собрались зоофил, некрофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит: щас бы котеночка...
Педофил: маленького...
Некрофил: и придушить...
Экстремал: ...мяу...

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой
пшеницу. Косит он, косит, идет лейтена...

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет блин, дома, в кресле-качалке.

-Ой, ты что упала?
-Нет блин, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Вконтакті:
- Прівєд, шо робеш?))
- На даний момент відчуваю невблаганне бажання набити твоє обличчя орфографічним словником української мови.

Я, звичайно, і до сексу знав, що вона дівчина з гумором...
Але в самий розпал сказати: "Колян, чьо за балет? Грай жорсткіше!" - Це вже занадто!

Молодой человек, ва...

Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложит...

Маленький мальчик лепил снеговик,
Сзади к нему подкатил грузовик.
Вовек не забуду я мальчика глазки
И бренное тело в виде колбаски.

Ну почему глупый мальчик опять
Вышел во двор из рогатки стрелять.
Пулька с рогатки слетела как муха:
Соседке в окне отстрелило пол-уха.

Маленький мальчик бомбу нашел,
С ней он в подьезд сразу зашел.
Словно как гром что-то там прогремело
Ручки направо, ножки налево.

Маленький мальчик пульт откопал
На красную кнопку тотчас нажал.
Хочешь верь, а хочешь не верь:
Мемориал в этом месте теперь.

Маленький мальчик решил поиграть.
...

Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!

Петеньку облик училки бесил:
Он Мариванну за нос укусил.
Ходит по школе теперь, как герой,
Кличкой гордясь "Чекатило второй".

Девочка Маша на лифте каталась -
Ноги уехали, попа осталась...

Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сн...

- Папа, папа, не шлепай меня! - закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

После операции, врач заходит в палату и спрашивает:
"Ну что, как ваше самочувствие?"
Пациент:
"Да вроде ничего так, только ног нащупать не могу..."
- Ну правильно, мы вам руки отрезали...

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Цирк. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гво...

Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочка, он полетел.
Сзади подкрался с дубинкою кто-то,
Вот и сбылась мечта идиота.

Девочка Маша по полю пошла,
Девочка Маша гранату нашла,
Долго я буду помнить во сне
Те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик на лифте катался,
Вдруг неожиданно трос оборвался.
Папа склонился над грудой костей:
"Где же ботинки за 200 рублей?

Маленький мальчик в подвале гулял,
Всякие кранники там открывал.
В ту же секунду кипящий поток,
Вынес вареного мяса кусок.

Маленький мальчик на яблоню влез.
Сторож Пахом дост...

Я не буду подражать экслеру (который не может отличить программиста от админа-линуксоида), и не буду идти по стопам аналитиков из интернета, которые пытаются найти в программистах человеческое. я, скорее, про свое, про телочье. Про то, о чем женщинам нужно помнить, ввязываясь в этот квест.

Итак, знакомство. Точнее, пре-знакомство. Потому что вы еще с ним незнакомы, но он уже все про вас знает. Как только он узнал ваши имя и фамилию, ему понадобилось полчаса, чтобы найти все ваши профили в соцсетях, пересмотреть все ваши фотографии, отследить, кто вешает песенки вам на стеночку, найти ва...