— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Жена - мужу:
— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
Муж - жене:
— А чего там воровать?

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: — Внутри одно поломанное старье!

При очередном посещении дачи он увидел приписку: — Все унесли на ремонт!

— Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании?
Так мило... А мы не будем тебя стеснять?
— Ну... Пять пьяных девушек с тобой одним на даче — хорошая примета!

Старая акула — учит молодую :
— Видишь дайвера?
Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг.
Потом второй, поближе.
Третий — совсем близко…ам и съела!!!

— А чё круги то крутить? Можно сразу.

— Э, не—е—ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

— Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь? — Нет! — Почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Родители Вовочки возвращаются с дачи.
В хате погром: — Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?

— Послушать дал.

— Сынок, приезжай к нам на дачу. — Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки.
Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

Сын с отцом работают на даче.
Вдруг раздаётся голос: — Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!