Муж приходит пьяный ночью,жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:-Ты че мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!

Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но доктор?!
- мальчик гавно.....будем делать нового.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Обама:
- У наших людей средняя
зарплата $3500, а налоги у нас
$1000. Не понимаю, как они живут
на $2500?
Медведев:
- У нас по Москве
средняя зарплата $800, налогов
мы берем $300. Не понимаю, как
они живут на $500?
Янукович:
- А у нашій державі середня
заробітня платня 300$, для того,
щоб якось жити з нашими цінами
та налогами, потрібно 400 $.
Не розумію, звідки вони ще 100$
беруть????

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет?
- Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите.
Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и говорит:
- Ну а теперь идем гулять.
Тишина.
- Ты идешь гулять?
Опять тишина.
- Ну вот, опять обманули! Какая это нафиг говорящая сороконожка!
- Мужик, тихо ты! Не видишь, я обуваюсь.

Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.

Банкир приходит к гадалке:
- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут..

Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе — это кошка Мебиуса?

- Вот ты спишь по два-три часа в сутки... Как ты высыпаешься?
- Куда?
- Понятно.
(с)

- Мне очень жалко добрых, хороших людей.
- Почему?
- Потому что рано или поздно их всех злобно вы...ут.