Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

И правда, хоть бы стамеску оставила .))))))))))

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет её! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с рыжей головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же ...

Только друзья могут, прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою шоколадку и сказать "БУДЕШЬ?

После очередного загула мужа с мужиками по генделям, и выяснения отношений по поводу вольных и невольных перемещений мужчин и женщин вне дома, жена решила не устраивать скандалы, а попробовать все решить более мирным путем, авось поможет. Далее по тексту :)))))
Жена(Ж) ждет мужа(М) с работы, приготовила ужин, даже пивка купила (что на нее нашло сама не знает, но захотелось вдруг посидеть, как раньше), а его все нет, 9, 10, 11, жена уже злится, пиво выпила сама, ужин запихнула в холодильник, 1 ночи, 2, 3, пошла спать, утром, часов в 6-ть является.
Ж - ты где был, ..., я ..., пол ночи из-за...

Мой родной, зная что я очень люблю маринованные свинные ушки, сегодня прикупил парочку, маринование понятно я взяла на себя. Дабы не искать, куда я в очередной раз засунула рецепт, решила поискать в инете, ну и вот, далее от автора:

Как-то на праздник кто-то принес деликатес: "Копченые
свиные ушки", мелитопольского мясокомбината (вкуснючая
штука). У нас есть барышня Лена, которая очень доверчивая.
И вот подвернулся случай ее в очередной раз подъе#нуть.
Лена:
- А из чего такая вкуснятина?
Мы:
- Свиные ушки.
Лена:
- Что, действительно? Такие большие?
Мы:
- Да, есть сп...

Во время обеда наш юрист скинул мне этот прикол - я плакала:)))))))))))))))))))))

Вельмишановна дівчино!
Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня
дві тисячі восьмого року. Посилаючись на зустріч, котра відбулася між
нами другого вересня о 17.50 за Київським часом, я хочу представити
Вам себе як Вашого потенційного хлопця. Очікується, що наш зв"язок
буде мати випробувальний термін строком три місяці й, залежно від
ступеня досягнутої сумісності, може стати постійним. Витрати на каву
та розваги спочатку мають бути розділені між нами порівну. Пізніше,
зваж...

У нас тут на блогах несколько проповедников нарисовалась, ну и в тему анегдотец вспомнился:)
Тюрьма, у ворот стоит толпа ждущих возможность передачку своим отослать, и среди них три священослужителя равин, ксёнз и поп, стоят никого не трогают, а между ними бегает проповедник и проповедник. бегает, всем расскзывает что люди и сидящие в тюрьме и те кто к ним пришли, не праведно живут, что грешные и каяться должны. Все от него отмахиваются, ну он давай приставать к равину, мол как это ты стоишь спокойно, не призываешь ни к чему, и ведь надо вложить в слабые умы волю Божью, тот покивал, что-то...

В продолжение темы Кошачьей мамы ("И снова ситуация в автобусе...") расскажу свою историю.
Дело было в трамвае, ехали мы с сыной от родителей к себе домой. Ему тогда было 3,5 года. Сидели возле окошка, сынака у меня на руках, смотрит в окно, и как нормальный ребенок по ходу движения задавал 1001 вопросов. Рядом уселась бабуля(поднял сидящего мужчину), по виду лет эдак 70-т, ухоженная (на свой возраст), с накрашенными поджатыми губами. Ну есть такие, типа революционерки, любящие всех воспитывать. И вот взялась она и за меня. Дескать ребенка не умею воспитывать, говорит он много и громко, ве...

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный...

В одном общежитии было принято переписываться следующим образом………..
А именно, маркером писалось объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната №…

Внизу спустя некоторое время появились надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты №1

Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась… Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! Комната№2

Девочки, не ходите туда их там до хрена! (Комната №…)
Мы уже подрочили…(Комната №2)
Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары…
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ни чего не писала!!! Маша.
Маша...