Приколи SickMyDuck

Анекдот

Про белку...

Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть.
Когти растут на ногах,
А между ними - шерсть.
Снизу у белки живот,
Сверху у ней спина,
Во рту у неё слюна,
Но она почти не видна.
Сзади у белки зад,
Хвост из зада растёт,
Спереди рот у неё,
Им она ест компот.
"Где белка берёт компот?"-
Спросите вы у меня.
Варит, канешно, в дупле
Из яблок и ячменя.
По центру у белки нос,
В нем нюх и немного соплей,
Если их надцедить,
Можно сделать обойный клей.
Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но, по-моему, это бред.
Нету у белки начала,
Но есть у неё конец,
Жаль, не у всякой белки,
А только когда самец.
Если у белки нос
на вашем плече поник
Ответ, к сожалению, прост -
Белка тогда - воротник...

Анекдот

Приходит пьяный мужик в 2 часа ночи домой.Его в дверях встречает злая жена со скалкой в руке...Мужик сфокусировав взгляд на благоверной :
-" А ты все пееечешь,все пееечешь!!"

Анекдот

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

Анекдот

- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!

Анекдот

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

Анекдот

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

Анекдот

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой дипломат и иди ложись спать!

Анекдот

::::::::::::Что следовало бы писать на банках с пивом ::::::
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Анекдот

Звонок в медвытpезвитель:
- К вам Сидоpова сегодня пpивозили?
- Hет.
- Ха! И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!!!

Анекдот

1. С голой женщиной трудно спорить.
2. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
3. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
4. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а
солярий...
5. Карл Клару склонял к оралу.
6. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
7. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
8. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
9. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
10. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
11. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
12. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
13. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
14. Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди!