- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. - Да не за что, Вовочка, она всего-то 60 копеек стоит. - Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
Приколи Gerkyless
- Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы? - Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.
Идет булочка, вся красивая такая, а следом за ней три пирожка. Она это заметила и свернула в поворот, они за ней. Она свернула еще в один поворот, а там тупик. Подходит к ней один и говорит:"Ты не переживай, эти двое с творогом, один я с яйцами!"
Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!
Мэр города, сопровождаемый охраной, приезжает в местную телестудию, где будет выступить с предвыборной речью. Горожане встречают его у входа свистом, матом, из толпы несутся крики: «Да чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, сука!..», в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу в телестудию.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
— Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и еще раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным…
Особенности голосования в Украине. Если вы не нашли ручку в кабинке для голосования - можно плюнуть напротив фамилии кандидата.
— Виктор Федорович, вы слышали, что Богословская пошла в президенты?
— Странно, я ее послал в совсем другом направлении...
