В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг???

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо...

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы, или С легким паром!" половина населения инстиктивно отметила Новый год.

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный:
- Вчера моя собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже...
- Что, умерла?
- Нет, тоже собака.

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Слелав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты, наверное, целуешь всех своих натурщиц...
- Нет, ты первая!
- А сколько у тебя их было?
- До тебя всего три:селедка, луковица и чашка.

Реальная версия известной сказки: "Подошел старик к синему морю, забросил туда свою старуху и зажил счастливо..."
_____________
В банке.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Да, без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, то шестого как раз и предстанете.
___________
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай заведем ребеночка?
- Ты сначала меня заведи!
____________
Жена говорит мужу:
- Милый. ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно.
_____________
Сидоров пошел купаться с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
______________
Специальное предложение для клиентов GSM - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов тарифицируются для них как международные.

Грузин сидит вино пьет. Рядом клетка с попугаем. Попугай:
- Гиви, дай стаканчик, а?..
- Отстань, глупая птица!
- Ну, Гиви, ну, дай стаканчик, а?..
- Отстань говорю!.. самому мало
- Ну, Гиви, ну дай стаканчик!.. у тебя же еще целая бутылка есть!?
Грузин сдался.
- Ну, ладно... только учти... если завтра попросишь похмелиться, вырву все перья!..
Ну, значит налил он ему. На следующее утро грузин смотрит, попугай ходит по клетке взад и вперед, весь взъерошенный.
Грузин:
- Слушай кацо... в чем дело?.. что такое?..
Попугай:
- Да я вот Гиви подумал... а на хрена мне перья?!