Если кому-то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он тупой. ;)

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил

Дорогая, я очень тебя люблю, и готов на все ради тебя, но на сумерки ты пойдешь одна.

— Почему эта игрушка ломает остальные?
— Она запрограммирована на уничтожение конкурентов.
— Как Microsoft?

Один доллар за вечное счастье?… Я был бы более счастлив с долларом.

Выборы в Америке:
Ведущая по ТВ: Точные результаты выборов сообщат через две недели.
Барт: Так долго?!
Гомер: Не нравится — езжай в Россию!

— Вместо музея мы будем жить по соседству с кладбищем?!
— Взгляни на это с позитивной стороны! Когда я умру, ты сможешь оплакивать меня прямо из сортира! Вот это многозадачность!

— Как ты мог назвать своим именем этот концлагерь?!
— Они подкатили целый самосвал с деньгами к моему дому, ну я же не каменный!

Охотники: Молитесь!
Звери: Господи, порази этих уродов громом.

Главное — не деньги. Главное — их количество

Молитва — последнее убежище для кретинов.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

- Тебе кто-нибудь говорил, какая
ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.

перезимовали зиму, перезимуем и весну!

НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО вынимать зарядку из розетки

В Киеве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!