По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Приколи Хмельь
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.
Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
Медведев на саммите по иранской проблеме:
- Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль е**нет по
Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю...))
В нашей стране, если ты в ходе горячей дискуссии называешь оппонента п*****сом, это вовсе не означает его сексуальной ориентации, а только то, что он в этой ситуации не прав.
Илья Муромец едет по лесу. Вдруг видит на дороге лежит камень, а на
камне написано: Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову
потеряешь, а налево пойдешь - пидорасом станешь. Илья Муромец
рассверепел!!!
- Да как же так?? Я - пидорасом??!!!!
И поехал налево. Едет лесом - полем, лесом - полем, выезжает к озеру.
Поют птички, солнышко светит, на небе ни облачка, вообщем благодать!!!
А на берегу озера сидит Змей Горыныч и ловит рыбку, тихо, никому не
мешая. Илья Муромец достал свой меч Кладенец и как начал все ломать и
крушить вокруг, сломал удочку у Змея Горыныча, порубил все елки вокруг
так, что от прежней красоты ничего не осталось... Кончил Илюша буянить,
к нему поворачивается Горыныч и говорит: "Ну и кто ты после этого?"
Научно- исследовательский шатл .. местоназначение – Марс. Три космонавта: Француз, немец, украинец. Шатл приземлился на поверхность Марса …Откуда не возьмись марсианский спецназ … захватили корабль взяли под арест наших бравых космонавтов, привели переводчика и говорит их главный:
- за несанкционированную посадку на нашей планете вы и ваш шатл – под арестом. Отпустим мы вас только в том случае если вы исполните наши условия, иначе пожизненное заключение и не видеть вам Землицы родной..Условие 1-е: выпить стаканчик нашей местной настойки, 2) почесать за ухом нашего непобедимого местного дракона, 3) переспать с нашей местной злой, заядлой девственницей-марсианкой , которой 200 лет и никому не отдается. Француз пьет стакан настойки –падает замертво. Немец пьет–падает, кричит ..рыдает бьется в судорогах- но выживает (Спасибо родному немецкому пиву). Забегает в пещеру к дракону … Одна вспышка огня и вылетает уголек вместо германца (( Украинец пьет – шатнуло его немного…,улыбнулся и говорит: «А налейте-ка мне еще одну !)», изумленный марсианский спецназовец не скрывая удивления на лице, наливает еще одну. Пьет и эту, бросает стакан и бежит в пещеру ..огненная вспышка одна, другая, третья Слышно крики, рев, грохот в пещере…Через 2 часа выходит Казак поправляя чуба .. космокостюм подран весь, обгорелый немного – но идет уверенно и улыбается; Марсианскому удивлению нет границ…подходит к ним и говорит:
- Ну что, где эта ваша девственница которую я за ухом должен почесать?
