ВНИМАНИЕ!!! Акция!!! Отправь SMS с текстом: "Менты-лохи" на бесплатный № "02" и выграй незабываемое путешествие на внедорожнике УАЗ-31514, бодрящий массаж от головы до пят, а также 15 суток отдыха в оздоровительном санатории!!! Больше SMS - больше шансов!

Преподователь зоологии:
-Дети скажите, пожайлуста почему крокодил откидает яйца?
Вовочка:
-Да ему они стали не нужны, вот он и откинул

Книга российских рекордов:
- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».
- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович

- Доктор, я, наверно, смертельно больна...
- ???
- По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная

Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга
Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?
- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня
табуретку вышиб.

Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- Дохуйдання!

Цирк. Дрессировщик показывает смертельный номер. Снимает штаны, достает своё огромное достоинство. Напротив огромный крокодил. Дрессировщик бьет палкой крокодила по морде, тот открывает пасть. Дрессировщик вставляет свое достоинство в пасть крокодилу. Крокодил закрывает пасть. Еще удар палкой. Пасть открывается. Достоинство целое и невредимое. Авации, аплодисменты, восторг.... Дрессировщик задает вопрос зрителям: "Есть желающие попробовать?" Робкий ответ девушки со второго ряда. "Можно я..... Только палкой по голове не бейте"

Хорошая жена носит мужу в постель не кофе, а рассол...

Следователь - потерпевшему:
- Опишите преступника.
- Если на него повесить бумажку с надписью "Член" - все будут реально думать, что это бейджик.

Пасет мужик в горах овец. Садится вертушка. Из нее выходит молодой человек в безукоризненом костюме, при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Вы неправильно пасете овец, смотрите...
Достает ноут, подключается к спутнику.
- Видите, вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Согласны? Я вижу, что согласны. Вам нужен маршрут перегона? Я вам покажу. По этому маршруту, сразу отвечаю, нельзя. Видите, волки! Из оставшихся этот короче, вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
Идет к вертолету и вдруг слышит:
- Ти, навэрно, давно консалтингом занимаэшся?
- Да, а как вы узнали?
- Ва-пэрвых, ти прилетел, хотя тебя не звали. Ва-втарых, ти сам задаешь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто!