Вовочка:
- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама:
- Hу, я думаю - вы ее прогнали? Вовочка:
- Ага, по два раза!
Приколи Мелиска
Муж с женой в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дура - я никуда не еду!
Учительница в школе:
- Дети, кто как помогал бойцам на фронте?
Вовочка:
- Я подносил воду, боеприпасы...
- И что они тебе говорили?
- Гут, Вовочка! Гут!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
- Дочь, кушай суп.
- Ну, у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.
— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!»
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
