Штирлиц подошёл и выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь вскочил и кинулся наутёк. Утёк отбивался как мог, а Мог был сильным парнем.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Просыпается утром Адам в Раю, с бодуна, мацает себя по груди, и не досчитывается 5-7 рёбер, подымает голову к Творцу и спрашивает:
- В чём дело, где все рёбра?
На что Творец говорит:
- Ну так, а кто вчера девочек заказывал?

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина:
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вы@бли.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

*****
Студенты-медики, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

*****
- Здравствуйте, девушка, а Я - ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что прям вот так сразу?!

*****
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

*****
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

*****
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять?!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Cyки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Сегодня утром зашёл в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семёрку, передний на восьмёрку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмёрочный бампер, злобно:
- А как ты, бLя, думаешь?

Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.

****
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

****
Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, радоваться надо!
- Я и радовался неделю... Пока жена не узнала!

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей!!! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!!!

****
если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива

****
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

****
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по водосточной трубе в окно лазить!

****
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!