комментарий к новости "Ученым удалось полностью остановить свет на целую минуту"

xxx: А чем нам ента фигня грозить???
yyy: свет подорожает

rutracker, комменты под фильмом

aaa: Качаю!
bbb: Как скачаешь обязательно напиши - скачал. Это так трогательно. А как посмотришь пиши - посмотрел. А как ..... ну и так далее, аналогично.
ccc: И, да! Поставишь на паузу, чтобы пописать - тоже обязательно отпишись. Всем жешь интересно.
ddd: и как жена вернётся с тёщей от бабушки, напиши - вернулись.

Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить
животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с
работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за
девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес,
достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в
пакете мо...

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай.

Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса.

А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали.И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню.И тогда его запирали.

И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить.Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла.

Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит.Она разозлилась, схватила...

Эпизод 1. Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом со мной стоит православный священник, мужчина лет 35, выше среднего роста, очень полный, со светлоголубыми глазами и какой-то деской улыбкой, руки сложил на животе.Тут к нему подбегает парень и с фанатичным блеском в глазах начинает говорить: "Вот святой отец, вы не тем поклоняетесь. Надо поклоняться не Христу, а Деве Марии..." и дальше в том же духе. Священник только улыбается и головой кивает: "Ага, ага, ага". Парень в запале говорит: "И вообще, Христос - это не Бог." Священник тяжело взыхает и отвечает: "Сын мой, я не кОтолик и не протес...

Каждый обитатель нашего дома знал, насколько Уродливый был наш Местный Кот.

Уродливый Кот любил три вещи в этом мире, а это: борьба за выживание, поедание «чего подвернётся» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого Кота неизгладимые следы.
Для начала. Уродливый Кот имел только один глаз. С той же
самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост отсутс...

xxx:
Было это в бытность мою студентом. Охранял я по ночам один "объект". Вид у меня был самый что ни на есть студентческий: небритый, взъерошенный, бледный и худой.
xxx:
Однажды ночью объект решило вскрыть одно чудо, которое для этих целей напялило перчатки, взяло отвертку и пассатижи. В тот момент, когда это чудо снимало штапики с окна, я подкрался к окну изнутри. В темном помещении меня не было видно. Устав наблюдать за чужим "трудом" я подсветил свою рожу (небритую, взъерошенную, худую и бледную) фонариком от подбородка вверх и сказал что-то вроде "бу".
xxx:
Чудо округлив глаза ...

Пожилая женщина делала покупки и, вернувшись к своей машине, обнаружила, что четыре мужчины собрались уехать на ее машине. Она уронила свои сумки, вытащила пистолет и писклявым голосом начала кричать «У меня есть пистолет и я знаю, как им пользоваться! Убирайтесь с машины, подонки».Четверо мужчин не дожидаясь второго приглашения, вышли из машины и побежали сломя голову. Женщину немного трусило, но она загрузила свои сумки в багажник и села за руль. Она была так потрясена, что не могла попасть ключом в замок зажигания. Она пробовала снова и снова, а потом поняла причину. Через несколько мину...

Ходили искать чупакабру. С вилами и факелом. Ночью на кладбище, в километре от деревни. Дэн в виде шутки юмора одел маску зомби. Выл и махал руками. Получил пиздюлей - сторож юмора не оценил и орал матом так громко, что чупакабра должна была сдохнуть от ужаса. Потом пили со сторожем самогон и рассказывали про чупакабру. Очень удивился. "Коз, говорите, сосет? Не, не верю. У нас тута их тока доют... Ну ебут еще может..."
В общем, криптозоология в деревне не прижилась.

да это ещё фигня) в далёком детстве, когда папэн ещё служил, в военных городках часто летом воду отрубали горячую, так он с автопарка спёр радиатор с краза, промыл, переделал, один конец к холодной воде, другой к крану, а сам радиатор на плиту газовую в 4 сопла ) брутально, но зато горячая вода всегда была )