Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не
знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

- Мама, а морозиво корисніше, ніж сосиски?
- Зараз навіть покурити корисніше, ніж сосиски...

Красивая бутылка водки -- она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...

- Абрам Семенович, а ви за кого голосуєте?
- За Януковича!
- Так він же сидів у в'язниці! Йому таки не можна бути президентом за законом!
- Так у нього ж є довідка, що судимості погашені і він вважається несудимим!
- Абрам, ви знаєте кухаря Моню, що працював в ресторані на Дерибасівській?
- Знаю, він тепер газетами торгує.
- Так от, Моня колись захворів на сифіліс і з ресторану йому довелося піти. Довго лікувався і таки вилікувався! У нього є довідка, що він абсолютно здоровий, але кухарем йому до цих пір бути не можна ...

- Вітьок, а ти Україну керувати зможеш?
Янукович бере калькулятор, щось довго вважає, і нарешті каже:
- Можу!
- А Америкою?
- Янукович знову за калькулятор:
- Можу!
- А Китаєм?
Після довгих підрахунків:
- Ні, не можу!
- Чому?
- Донецьких не вистачить ..

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Один простой работник на заводе,другой инженером,третий работал админом.........
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......
- "Ошибка ника или пароля" - сказал он перезаряжая винтовку......

21 листопада 2004 р. Над Києвом пролітає літак, у якому сидять пілот, Кучма, Медведчук і Янукович. Пілот дивиться у вікно і каже:
- Дивіться, жодного щасливого обличчя внизу.
Кучма дістає з кишені 100 долларів і каже:
- Зараз кину вниз і однією щасливою людиною стане більше.
Медведчук дістає 200 долларів і каже:
- Зараз я кину 200 долларів і буде дві щасливої людини.
Янукович поцупив з кишені сусіда 1000 долларів:
- Зараз кину, і 10 українців будуть щасливі.
Пілот подивився на це все і каже:
- Зараз я вас всіх трьох викину, і вся Україна буде щасливою!

Попав Янукович на небеса і говорить:
- Хочу в рай!
- А Ви, вибачайте, хто?
- Я проффесор Виктор АндреевиЧ (Пушкин) Янукович.!
Невспів договори БАЦ підсрачник.Ангел дивиться в далечінь і думає...
- Це тобі за Тимошенко.

Цілий рік промучився Янукович в президентах. Ніхрена не виходить. За що не візьметься – все розвалюється. Вирішив сходити до знахаря. Приходить і питає:
- Скажи, братан, як мені економіку налагодити?
Той поворожив-поворожив і каже:
- Все просто. Склади руки човником і засунь їх собі куди-небудь.
- І довго так тримати?
- Поки не прийде міністр фінансів і не скаже, що з бюджету перестали гроші зникати.