- девочка, а тебе сколько лет?
- посадят, дядя, посадят!

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, моя умничка, что это с тобой сегодня??!
- Что?! Ой, прости... дорогая, задумался...!!

На рыбалку собираются...
Первый: - Ну-ка сколько будем брать с собой водки?
Второй: - Давай наверно пару ящиков, потому что в прошлый раз взяли не хрена не поймали…
Первый: - Да говоришь пару. Может больше?
Второй: -Да нет, нет можно и больше, можно и три, но когда два брали, так у нас автобус угнали!
Первый: - Ага, тогда давай так, возьмем пять, рыбачить не будим, и из автобуса выходить тоже не будем!

Ресторан. 132й этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
-Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.
-Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
-Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься...

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

Украинские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался... ))

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

- Почему в Украине такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт...

Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!