Петька с Василием Ивановичем купили диван и решили спать на нгм по очереди: пол- ночи Петька, а другие пол- ночи Василь Иваныч. Первым лгг спать Вас.Иваныч, а Петька лгг на полу. В 12 часов ночи Петька стащил Вас.Иваныча на пол, чтобы не будить, а сам лгг на диван и заснул. Вдруг среди ночи слышит крик: " Петька, Петька включи свет, а то я с дивана слезть не могу!"

На советсктой подводной лодке отказал ядерный реактор.
После всплытия команда выходит на палубу и видит, что на них прет
американский танкер. Все начинают дружно орать:
- Уе$#вай! Уе$#вай!
А американы им в ответ:
- Hello Russian!
Тогда капитан просит позвать боцмана,
который немного говорит по английски.
Боцман берет рупор и кричит:
- Ду ю спик инглиш?
- Yes, of course!
- Ну тогда уе#$вай!!!

Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

Eдет Илья Mypомец (ИM). Bидит - Cоловей-Pазбойник(CP)
ИM: B Kиеве пиво еcть?
CP: Ecть!
Eдет Добpыня Hикитич (ДH)
ДH: B Kиеве пиво еcть?
CP: Ecть!
Eдет Aлеша Попович (AП)
AП: B Kиеве пиво еcть?
CP: Ecть!
CP cлезает cо cтолба и делает ноги.
AП: Tы кyда?
CP: Да знаю я, какие вы из Kиева едете...

Турист приехал в Южно-Африканскую Республику (ЮАР). Решил в театр сходить, сравнить
с Большим. Подходит к кассе:
- Дайте один билет..
- Что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- А у нас одни негры билеты в кассе берут. Белые - только у администратора.
Пришел к администратору:
- Дайте один билет в партер.
- Что, первый раз в ЮАР?
- Как вы узнали?
- А у нас одни негры билеты в партер берут. Белые - только в ложу.
Взял, сидит, смотрит. Вдруг захотелось отлить. Подходит к служителю.
- Скажите, а где туалет?
- Что, первый раз в ЮАР?
- Да как вы узнали?!
- А у нас только негры в туалет ходят. Белые - ссут прямо в партер. Там все равно
одни негры.
Что делать, достал хрен, ссыт.... Встает здоровенный негр.
- Ты что, первый раз в ЮАР!!!
- Да... А как вы узнали?...
- Так ты все время одному мне на голову ссышь! Ты разбрызгивай! Разбрызгивай!

Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть? :)

1.Hажмите кнопку ПУСК
2.В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3.В маске файлов напишите *.ехе
4.Ищите файлы по всему компу.
5.В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6.Hажмите Enter...
7.Задумайтесь о вечном...

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю,
в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить,
а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.