В кабинет психологу заходит человек и сходу задает вопрос:"Доктор что мне делать?Осенний деприсняк замучил! Вы .., понимаете ?"
-Чтобы избавиться от этого, надо с головой уйти в работу!
У посетителя округляются глаза ;"Коллега , я же гинеколог!"

Познакомились парень с девушкой во время отпуска - море, романтика и т. д. Отпуск заканчивается и девушка спрашивает:
- У нас тая романтика была, такие ночи ... Ты меня не познакомишь со своей семьей?
- А почему бы и нет - понакомлю. Только сейчас не то время - жена в командировке, дети в деревне у родителей.

Объявление в подъезде.
" Профессионально сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером:
" Ну сука, наконец-то я тебя нашёл! "

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

Старость - это , когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый !

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!

- Папачка.., а я родился от тебя или от Маха?
- Додичка ?? Не делай мине нервы ... от какого еще Маха?
- А мамачка вчера сказала тёте Циле , шо выйдя замуж за тебя, таки дала Маху!

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры" для евреев.
На всех картинках присутствует таки мама и дает советы...!

Муж прийдя домой жене:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

Одесса.Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Яша! Погоди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Яша!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!