Ніч.
Село.
Тріо чолов'яг сидять нікого не чіпають, п'ють самогонку.
Раптово з'являтися НЛО, з якого виходять інопланетяни і кажуть нашим:
- Вам випала честь захищати людську расу. Через три дні ви повинні будете продемонструвати нам що-небудь таке чого немає у всьому всесвіті інакше вашу расу буде знищено! - договоривши, інопланетні створіння полетіли.
Що робити?! Відпочинок зіпсовано...
Вирішили чолов'яги одного з них закопати в землю і залишити зверху лише один член.
Через три дні прилітають інопланетяни. Чолов'яги їм і кажуть:
- Ось у нас є квітка, якої немає ні в кого у всьом...

Сидить один чолов'яга в кабінеті у свого товариша-стоматолога.
Тут лікар каже: - Ти посидь один, мені до заввідділенням на 10 хвилин треба зайти.
Ходить чолов'яга по кабінету, інструменти розглядає. Тут в кабінет заходить мадам бальзаківського віку, вся в золоті і діамантах, сідає в крісло і каже:
- Анестезію я зробила, виривайте! Тільки швидше, плачу 300 баксів ...
Чолов'яга думає: "А чого б не вирвати - 300 зелених!"
Бере щипці, засовує в рот, стискає і смикає ... Мадам кричить на всю пельку, схоплюється і тікає.
Хвилин за 5-ть бачить чолов'яга у вікно - під'їжджають джипи з братвою...

Сталася ця пригода, ніби як у залізничній поліклініці міста Новочеркаська.
Прийшов чолов'яга з бідою до проктолога (спец. по гузням).
Той засумнівався і для підтвердження діагнозу повів нашого героя на ультразвукову діагностику.
Зрозуміло, пацієнт ішов за лікарем і на оголошення біля входу не звернув увагу. А там конкретно чорним по білому надруковано (лазерним принтером), що при собі потрібно мати презерватив. Його надягають на ректальний (по-простому, дуповий) датчик перед введенням туди, щоб зберегти стерильність.
Чолов'яга стоїть мнеться, почуває себе ніяково, бо лікар ультразву...

Коли у Вас трапляється важкий день і Ви викрикуєте:
- Я ненавиджу свою роботу!!!!
Спробуйте зробити наступне:
По дорозі додому зайдіть в аптеку і купіть ректальний термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Переконайтеся, що термометр саме цієї фірми! Прийшовши додому, закрийте за собою двері, завісьте штори і вимкніть телефон -жодна людина не повинен Вам заважати!
Переодягніться в зручний домашній одяг і сядьте в улюблене крісло.
Розпакуйте термометр і акуратно покладіть його на стіл.
Дістаньте з упаковки інструкцію до ректальному термометру і уважно прочитайте.
Зверніть особливу увагу на ф...

Друга Світова війна.
Захоплюють німці глухе російське село, заховане десь в непрохідних хащах.
Вишикували всіх населенців і командир каже:
- Ахтунг! Усіх чоловіків ми будемо розстрілять ..., але у жінок єшць можливість врятувати своїх чоловік. Ми вишикувать мужиків в ряд, знімемо їм штани, вам зав'язать очі, а ви по їх перцях повинні визначити, хто єсть ваш чоловік!
Робити нема чого, баби погоджуючися закивали.
Вишикували мужиків, спустили штани, перша пішла.
- Так цей не мій, це не мій, це не мій, ага - ось він мій!
Наступна:
- Цей не мій, цей не мій, оооо - ось він мій!
Т...

- Хе-хе, у нас катер з джипом зіштовхнувся...
- Це як так?!!!
- По мілководдю! Джип заїхав в море, помитися, а на катері в дупель п'яний в нього влетів! Катеру нічого взагалі, а джипу бампер, капот і скло розфігачили. Викликали даїшників, ті іржали як коні півгодини, сказали - ми не причому, не на дорозі ж. Водник під'їхав, виписав 100 грн. катеристу за те, що п'яний.... і.... 2000 водію джипа, за те що машину мив!

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование.
Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например, устроит столкновение с другим самолетом. Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории, а аж до аэродрома назначения.
Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
Но к тому времени пилотам истребителе...

старая добрая басня.

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она мин@т делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что поз...

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге ме...

...ця історія трапилася настільки давно, шо в моїй пам'яті залишилися фрагменти, по яких я зараз і розкажу Вам страшненьку казочку на ніч...

Всім відомий вокаліст "Нірвани" Курт Кобейн мав собі за дружину відому цяцю Кортні Лав.
На жаль тривалість його життя виявилася замалою і він досить в молодому віці перейшов на той берег ріки.
Проте залишилися його пісні і звичайно ж до біса приваблива дівка Кортні Лав.
Щоб якось розфарбувати свій сум за коханим вона додумалася завести веселого песика, пуделя здається. А може який добрий дядько подарував чи на базарі віддав у "добрі руки"?... Зна...