В купе поезда:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

В одному селі приходить кум в гості до куми. Кум:
- Ну що, кума. Даси мені?
Кума:
- Що?! Ти що, зовсім знахабнів?!
Кум:
- Ні... Ну ти така красива жінка і все таке...
Кума, полегшено:
- А, ти про це... А я думала, що самогон у борг просити будеш!

Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати.
Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
- Та що ви таке дурне говорити, куме!?
- Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
- Куме, бляха, та то ви на жабу насрали !

я работаю в типичной американской корпoрации на территории Германии:

Head of Analytics - русский
Head of Finance - русский
Director of Software Development - русский
Head of Product Management - китаец
Head of Campaign Management - русский
CEO - еврей

так и живём..............

— Каков ваш общий стаж работы по специальности?
— Я же пришел к вам на должность уборщика..
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
— ….

Зустрічаються два куми і один говорить:
- Купив я собі собаку, взяв на полювання, вистрілив, а він утік. Боїться пострілів. Не знаю, що мені робити.
- Та давай я візьму твого пса з собою на весілля, запхаю в бубен, він там звикне до стуків і не буде боятися.
Взяли вони пса як і казали, відгуляли весілля два дні. Йдуть за село, відкривають бубен. Собака такий активний вистрибує, бігає задоволений. Кум каже:
- Стріляй!
Вистрелили. І тут пес зривається та кричить:
- Весільні музики вітають гостей і дарують їм весільного марша!!!

Пішли два кума, Степан та Петро, свиней продавати. Продали, заробили по сто долярів, ідуть додому. Ідуть значить, і тут один кум побачив коров’яче гівно і каже до другого:
- Петре, а во бачите то гівно?
- Так, бачу..
- Петре, а якщо Ви з’їсте то гівно, то я Вам свої сто долярів віддам!
Той, подумав, подивився навкруги і каже:
- А давайте!
Взяв Петро, раз-два, тай з’їв то гівно. І мусів Степан віддати своїх сто долярів. Іде Петро, тай тішиться… Тут бачить Петро, ще одне коров’яче гівно лежить, та й каже до кума:
- Степане, а хочете своїх сто долярів назад?
- Петре, та як не хочу, хочу! – каже той.
- А во бачите то гівно, якщо з’їсте - вони ваші.
Той, подумав, покрутився, махнув рукою та й з’їв. Ідуть вони далі, і тут Петро каже до Степана:
- Слухай куме, які ми дурні, продали свиней ще й гівна безплатно наїлися.

Мужик каже другому:
- Чуєш, а чого твоя дружина моїй розповідає, що ти ШІСТЬ разів за ніч можеш??
- Не звертай уваги, це вона туди-сюди вважає.

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт — это моё!"