Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
Приколи spiritus vini
Современный урок литературы в школе.Учительница:- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"... Только запомните:
Штирлица Толстой еще не знал!
Обезьяна, Слоненок и Попугай накачались наркотиками, сидят и торчат ... А тут удав приполз и давай канючить:
- А мне? А мне? Попугай не выдержал и говорит:
- Хорошо, Обезьяна вколи ты ему ...
А Обезьяна спрашивает:
- А куда колоть-то у него рук-то нет!
Слоненок поддакнул:
- И ног, извините, тоже ...
Удава с негодованием:
- Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…". Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян...
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ВОРАМИ". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает:
"Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".
Сидить трійня в животі у матері.
Один говорить: "Коли я виросту, я стану водопровідником, тут так сиро неприємно".
Другий говорить: "А коли я виросту, я стану електриком, тут так темно, незатишно".
Третій: "А коли я вилізу звідси, я стану детективом. І нарешті дізнаюся, хто сюди постійно свій ніс пхає!"
Вийшов указ: усім далекобійникам зібрати по країні своїх дітей. Мужик зібрав, привіз додому, кличе дружину:
- Люсь, виводь наших, знайомити будемо.
Дружина:
- Ой, Васю, так немає наших. Учора всіх забрали.
А вы знаете, почему после еды хочется спать?
Потому что кожа на пузе натягивается и глаза закрываются
