В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость: — У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, — перечисляет она животных. — И где же свиньи? — вертит головой муж. — Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, — улыбается супруга. — Никуда не пойдем, — говорит муж, — будем на кухне коровой любоваться.

Сижу расстроенная..... Подходит доча, суёт конфетку..... Я ей говорю: "У меня взрослые проблемы и этим их не решить......." Она уходит...........Через 5 минут возвращается................... с бутылкой коньяка...... и спрашивает: "А ТАК?????????????

Хотите анекдот. Муж приходит с работы, купил бутылочку беленькой, 1 кг фаршу и говорит жене, дорогая, давай пельменей налепим! да ещё под сто граммов.Давай, вот они уж досточку налепили, жена понесла в холодильник ( который стоял в коридоре) выложить пельмени и заодним пригубила 50, так несколько раз повторялось.бутылка закончилась и мука закончилась. Жена говорит, пойду к соседке муки попрошу. Вышла на порог, прикинула, до калитки далеко идти, решила путь сократить. Полезла через забор. Влезть влезла а вот слезть не может. качалась, качалась да и упала на свою же сторону. От принятых градусов, не поняла, что к себе домой идёт. Заходит, а муж пельмени лепит. она спрашивает, что и у вас пельмени? Муж: ага, ты чё Ё ...нулась? ага с вашего забора.

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. — Дядя, дай закурить! — Не курю, ребята. — А в морду? — Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. — Дядя, а за что? — Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Меняю постельное белье… дошло дело до одеяла… кричу мужу: «Иди, вставь мне!»… только после того, как увидела довольное лицо мужа, поняла, что что-то не то ляпнула…

В школе идет подготовка к контрольной. Учитель: - Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача. Голос с места: - А как насчет полного сексуального истощения? - Тогда будешь писать другой рукой!