Краснодыр, столица советской Кубанщины.
Министервство культурвы.
Генитальные мыслители прошлого.
Эти люди еще погремят по всей стране (прогремят).
Ялдовитые змеи.
Журнал "Молодежное оборзение" (обозрение).
...мудр, как библейский царь оСломон.
Ружья с примкнутыми штуками.
Витязь в тигровой шкурке.
Пыпышное цветение садов.
В поле слоняются золотые колосья (склоняются).
Вешняя политика Индии (внешняя... а красиво!).
Как бык, идущий за (!) плугом...
Лобок - народная потеха (лубок).
Вхлопная труба.
Чудовище с тарой на голове (тиарой)
Кокосовые батареи (коксовые).
Литература обя...

- Мужик, курить не найдется? - с такими словами к проходившему мимо мужчине обратился паренек. На вид мальчугану было лет 7-8. Одет он был в какие-то лохмотья: рваные, выпирающие на коленках, выцветшие джинсы; поверх засаленной серой кофты с нарисованными на ней красными и зелеными оленями, выполненными этническим узором, на ребенке было истертое старомодное темно-синее грязное пальто.

Мужчина сначала пробурчал привычное "Не курю" и только сделав еще несколько шагов, видимо понял, что такой хамский запрос был сделан ребенком. Именно с целью воспитать хамоватого бродягу он вернулся и, ...

1 можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2 если у вас с собой есть моток изоленты, можно номотать ее на руль. очень красиво.

3 можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой

интеллектуальной игре.

4 можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. попробуйте разобрать и собрать ее. а теперь

на время.

5 можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6 можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось л...

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание:

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права треб...

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомо..к,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый,

Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино.

Леркин - с не...

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару

лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну

пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы.

При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим

письмом:

" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения.

Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показа...

Способ 1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться,

чмокнуть ее в щечку, встать и уйти

Способ 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе

позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух

раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и

спросить, где Вы

Способ 3

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высш...

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ….Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* Рецепт румынского борща. <1....

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один

продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно,

пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что

приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим

делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь
до девахи.
Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки...

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Суки - Любимый (японск.)
Сосимасё - Договорились (японск.)
Яма - Гора (японск.)
муде виснет - Показ мод (шведск.)
Kaka - пирожное (швед.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин...