Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?!

ИЗ ПИСЕМ ЧИТАТЕЛЕЙ
-В том же общежитии мальчишки смеясь затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
-А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям "женилки" поотрывает.
-В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
-В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену...
-В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
-Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
-Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
-Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
-Впервые она отдалась мне в хлеву, в присутствии коровы; наверное, поэтому у меня в итоге выросли рога...
-Девченка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?
-Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
-Если учительница младших классов делает минеты, то как же она этим ртом сможет учить подрастающее поколение?.
-И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой по работ

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы"бут."

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы може

Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

Психологи утверждают, что все женщины в течение 60 секунд после знакомства с мужчиной способны принять решение — нужен ли он им или нет. Однако не все мужчины способны дождаться этого решения.

Депрессия — это гнев без энтузиазма.

Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим

Hовейшие исследования показывают, что если облизывать лягyшку, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете ее облизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

На приеме у психотерапевта:
- Доктоp, я очень плохо сплю: когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходит в голову тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
- И что, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, но мысль y вас бyдет всего одна.

«Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!»

Все человеческие беды происходят оттого, что мы наслаждаемся тем, чем следует пользоваться, и пользуемся тем чем следует наслаждаться.
***
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она долбит мозги своему мужчине.
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета
***
Прибегает Винни-Пух к Пятачку:
- Пятачок! Я там дудку нашел! Пошли подудим!
Прибегают на поляну - а там лежит ружье.
- Так, Пятачок, давай ты будешь в дырку дуть, а я буду на клавиши нажимать.
Ну, Пятачок дунул пару раз, а Винни на курок и нажал.
Оглушительный выстрел.
Пятачок с разорванным ртом бьется в конвульсиях, а Винни подходит и говорит:
- Ты всё хохочешь, свинья, а мне уши заложило!
***
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
***
Однажды на день рождение Малышу подарили двухствольную зенитку, что в корне изменило жизнь карлсона
***
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.