- Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
Приколи DDTxa
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
- В.Ф. Януковичь получил Нобелевскую премию!
- в какой области?
- ... в Донецкой!
На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве.
Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?
--Дашь - скажу
--Фу-у наглец,не дам.
И прошла мимо
Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:
--Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?
--Дашь - скажу.
--ну пошли в кусты...
Возвращаются
--Говори скорее!
--Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна бл%дь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась...
- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!
* * *
В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.
* * *
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
***
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет,
даже утренний стояк...
* * *
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне
* * *
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй! Не в библиотеке!
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.
* * *
Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда...
* * *
У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречных.
* * *
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
* * *
Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
Еще смущеннее и краснея
"Тогда дайте ТРИ"
* * *
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.
* * *
Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы.
* * *
- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.
* * *
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!"
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse...
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.
«Раз - и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...
Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Встречаются два приятеля:
- Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...
- Ну и как?
- Да, на пиво попал.
алёша попович и василиса прекрасная на сеновале.
в.п.: -если я тебя поцелую,дуб поломаешь.
а.п.: -поломаю.
в.п.: -а берёзку.
а.п.: -и берёзку
в.п.: -а сосну
а.п.: -а соснёшь, весь лес переломаю
