-Ты так похудела!Я в шоке, чё диета какая-то новая?
- Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
-Да ладно!И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
- КОПАЛА!

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель: "Детишки какие звуки мы слышали на ферме?"
-Мууу! -Беее! -Кря-Кря! -СЪЕБ....ИСЬ С ТРАКТОРА БЫСТРО !!!

- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина,вы что охренели? Закройте дверь!

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Пассажир водителю маршрутки:
- Остановите, пожалуйста, возле красного Мерседеса.
- "Красный Мерседес" отъезжает...догонять?

Марья Ивановна: Дети, без чего трудно будет жить человеку?
Маша: Без рук! Ничего не сможет делать...
Вася: Без ног! Не сможет ходить, бегать, прыгать!
Вовочка: Без кожи!
М.И.: Почему?
Вовочка: А тогда мужикам придется яйца в руках носить...

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.