Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет:

1. Красивый;
2. Очаровательный;
3. Материально обеспеченный;
4. Внимательный слушатель;
5. Остроумный;
6. В хорошей физической форме;
7. Стильно одет;
8. Ценит прекрасное;
9. Готов на приятные сюрпризы;
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 32 лет:
1. Хорошо выглядит (особенно важны волосы на его голове);
2. Открывает автомобильные двери, подаёт стул;
3. Имеет достаточно денег на хороший обед;
4. Слушает больше, чем говорит;
5. Смеется, когда я шучу;
6. Несёт пакеты из гастрон...

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не по...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они
в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по
специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий
случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати,
офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите
называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, ...

Новый коктейль - "Возвращение Титаника":
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Tрясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке,
бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на
манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем.
Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко
вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у
ног и остаётся стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, до...

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскак...

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чисту...

Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не
поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а
может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между
ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот СОСО...

Еду на работу на служебной машине.Плотный поток.И вдруг,в зад джипу Тайоте влетает Додж.Из доджа выходит парень(П) и девушка(Д).Из джипа вылезает мужик(М),в возрасте и весь в золоте.Парень начинает плакать горючими слезами.Далее диалог:
(М)-Ну ладно,перестань.Все нормально.Страховка покроет.
Парень в это время заливается слезами...
(М)-Ну перестань,страховка то у тебя есть?
(П)-Есть,да хрен с нее толку!!!!
(М)-Ну хорош,будь мужиком,машина твоя,страховка есть,что ты рыдаешь?
(П)-Да *уй со страховкой,*уй с машиной!!!!
(М)-Ну не убивайся так,давай даже гайцов вызывать не будем.Так разъе...

В свое время, после окончания военной кафедры, довелось мне некоторое время провести на сборах в одной из воинских частей нашей доблестной армии. Воинская часть находилась
над Петербургом Нашим куратором и начальником учебных сборов был подполковник В., умница-человек, воспоминания о нем только положительные. Так его описываю, чтобы вы ярче
осознали, ЧТО строевая жизнь делает с умным, образованным человеком. Так вот, однажды летним днем, сидят два моих друга (курсант Ч. и курсант Ю., как их тогда официально
звали) на крылечке перед казармой. Подходит подполковник В. Далее следует диалог:...