У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах сайта "задолбали" есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои в...

Подруга звонит из Берлина:

Хихикает в трубку:

— Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. — Авт.). Звоню Гельмуту (новый

немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. ...

" Знаю я один простенький салат с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась -никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукты — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый. Замутила кексик, в него почему-то из яиц нужен только желток. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно сделать безе. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натёрла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимо...

1. У свиньи оргазм длится 30 минут

(30 минут! Нифигасе…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу бы...

Весна — она как женщина. «Просто долго красится, подбирает красивый наряд.» А как придёт, так своим присутствием сделает хотя бы одного человека чуточку счастливее

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает — м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это ми...

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Нет,

— Тогда не довезу, — и уезжает

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Нет,

— Тогда не довезу, — и уезжает

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Да,

— Садись,

Едут, едут:

— Может вам печку включить?

— Да, включите, — согрелся мужик

— Может коньячку 50 грамм?

— Неплохо ...

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

«Ни фига себе"-подумал я-"ну

ничего. Дети не забудут» Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал

на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша

Юля сказала мне нежно: «Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!» И я почувствовал себя немного лучше.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: «Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День

Рождения!» И мы пошли. Посл...

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал м...

«Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я — красивее.

Будет время — сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)

Еще неплох парень из рекламы одеколона — тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! читать дальше.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, ...