Женщина лет тридцати заходит в секс-шоп и просит показать ей вибратор!
- Покажите, пожалуйста, вон тот синенький, желтенький и вон тот красненький!
Продавец: - Ну ладно желтый, синий, но огнетушитель мы Вам не продадим!!!

Люблю я пиво утром ранним,
Когда с похмелья, чуть дыша,
Пред тем вкусивши всякой дряни,
Покоя требует душа.

Люблю я пиво в знойный полдень,
Когда еще дрожит рука,
Когда от жажды скулы сводит
И жизнь до боли коротка.

Люблю я пиво в час заката,
Когда "не садють уж в такси",
Но друг, хвативший в долг когда-то,
На кружку пива пригласит.

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?
- Какого числа

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Я называл это пох#измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".

Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.(ГыГы)

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы,
бля, кто?!

После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Реклама:
Растишка с пургеном, для малоактивных детей

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

- Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

-Я забыла дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он ( через пару минут ):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

...Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
...Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
...В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
...Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
...Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
...Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
...Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
...Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
...Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
...Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
...Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
...Типун тебе на писюн)))))))
***
...Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
..."ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
...я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
...Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
...Адреналин стекал в кеды...
***
...Оторвали Ваньке встаньку))
***
...Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно