— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!" Остальные 51% - после слов "Ерунда!.. Смотри, как надо!"

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Говорят, плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном.

- Ты чего такой хмурый? Какие-то проблемы?
- Проблема в том, что проблем нет и мне скучно.
- Устроить? – сказал мент, поигрывая дубинкой.

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент.
Преподаватель:
- О-о! Десерт!..

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на
голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

Муж-картежник разговаривает с женой на своем жаргоне.
Жена:
- Дорогой, помой пожалуйста посуду.
Муж:
- Пас!
Жена:
- Милый, давай сегодня займемся сексом?
Муж:
- Блеф!
Жена:
- Ты знаешь, завтра приезжает моя мама.
Муж:
- Перебор!