Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
*****
«Доктор, а когда вы меня наконец выпишете?» — спросило дешёвое лекарство.
*****
Если твое счастье зависит от того, как поступают другие, то, пожалуй, у тебя действительно есть проблемы.
*****
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
*****
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "
*****
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев.
*****
Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
*****
Чтобы много сп#здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
*****
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!
*****
Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
*****
Смех чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь.
*****
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
*****
Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.
*****
Реалити-шоу "Могила": десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!
*****
Интересно, почему смехом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
*****
В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.
*****
Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.
*****
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!
*****
На самом деле трансвеститы - это те, кого мучает вопрос "Что хотят женщины?"
*****
Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.
*****
специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют
*****
Почему всегда говорят "все бабы по нему сохнут" если более логично "все бабы по нему мокнут" ?
*****
Я люблю тебя и хочу от тебя борщей!
*****
Умный дятел трясет дерево навстречу клюву.
*****
Деньги в кармане- еще не крылья. Но походку меняют...
*****
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки в саду.
*****
Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.
*****
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
*****
Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака точно пришлет.
*****
На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.
*****
В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.
*****
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".
*****
Самые смехуальные - это юристы.Они даже дела возбуждают.
*****
Чтобы посеять в девушке сомнения,нужно с ней согласиться.
*****
Учительница русского языка,проходя мимо кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке... Таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!
*****
Положил мобильный на кровать. Пришла кошка и легла прямо на телефон. Уснула. Пришла sms-ка. Кошка чуть не обосралась!
*****
Единственное, что спасет от конца света – это пиво на следующее утро...
*****
Опаньки! Соседи купили ружьё!!! Похоже, пора с караоке завязывать...
*****
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
*****
Чтобы как-то скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
*****
Да где ж я всем напасусь мужиков? -ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки…
*****
Если бы большевики устраивали революцию в наше время, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
*****
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".
*****
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
*****
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
*****
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
*****
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
*****
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
*****
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...
*****
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .
*****
Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
*****
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.