Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, cказал жене не «До встречи», а «Давай!»

-мужики, меня жена из дому выгнала.
- а ты разве женат?
- а кто сказал, что моя?

После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: 'Ты сегодня потрясающе выглядишь!'. А если вы вошли в
квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Если женщина в вашем присутствии говорит: « Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, тра.хают б...ей, но ищут девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные!

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Се.кс может быть действительно потрясающим только тогда, когда он сочетается с любовью. Остальное — ФИТНЕСС!!!

- Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо. Пусть и дальше так думает!

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза
вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?))

Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.

Женское... Как любая женщина я конечно хочу новое платье. Но так же я хочу влезть и в старое.

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю"

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...

А я всё ещё верю,что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем!

Зрелый возраст: когда мужчина еще "сек.суально озабочен", но уже… "сек.суально озадачен"...

У каждой нормальной женщины есть муж и любовник ! -Позвольте, но это же гулящая женщина!
-У гулящей женщины каждый день новый любовник.
-Простите, но это же пропащая женщина!
-У пропащей женщины нет ни мужа, ни любовника.
-Позвольте, но ведь, это одинокая женщина !
-Одинокая женщина та, у которой есть только муж…

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Есть только один способ решить проблему любовного треугольника – изменить число углов.
Если не можешь удалить третий – добавь четвертый!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься се.ксом 6-7 раз в неделю, мужчины для этого разводятся...

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Будучи студенткой искала подработку на лето. Вскоре устроилась охранницей на проходной одного завода. Стояла себе спокойно на вертушке и выдавала пропуска. До меня на этом месте работали одни пенсионеры, посему рабочие быстро приметили симпатичную, улыбчивую девушку. Все знали как меня зовут, а я вот, никого из них не знала…
Спустя несколько лет я познакомилась с парнем (мой будущий муж как позже выяснилось), работающим на том самом заводе. В общем, гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который, при виде меня первым делом говорит: - «Привет Анюточка!». Мой парень интересуется у него откуда он меня знает. Ответ работяги был бесподобен!
- Так через неё же весь наш завод прошел!