Навеяло просмотром картинок из жизни холостяков.
Варил я макароны".
(ЭТО ШЕДЕВР!) ПОВАР (02:00 PM): Решил я вчера сварить макароны. Кто-то сказал недавно, чтоб проверить, сварились они, али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Если прилипла – то значит, сварились, ну, а если нет, то вари дальше. Ну, я и закинул вчера половник так точно....прилипли, и висят уже целые сутки, не падают. Штук 100 закинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (02:00 PM): РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (02:00 PM): Я серьезно. ПОВАР (02:01 PM): Как эту дрянь теперь снять с потолка ? ПОВАР (02:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (02:02 PM): залезь на стул, и ПАЛОЧКОЙ достань.... *вытирает слёзы*. Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (02:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера, и не раз. Как козел скакал. ПОВАР (02:02 PM): Мля, а я повелся, ЁБ*ТЬ !!! Necroscope (02:02 PM): Шваброй! Necroscope (02:03 PM): реву... Щя за мной дурку пришлют!!! Эт точно!!!!! ПОВАР (02:03 PM): Мож сами свалятся, когда высохнут... ПОВАР (02:04 PM): Ну Макс, я то откуда знал, что это ГЕГ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (02:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (02:05 PM): Ты чё, меня ж так и будут продолжать за недоразвитого держать. НЕТ ! Necroscope (02:06 PM) : Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ Б**ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал хоть можна? И с изменением имён? ПЛЗ???!!! ПОВАР (02:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (02:08 PM) : А когда кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (02:08 PM) : Короче, классно я покушал, чувствую, приготовил. Necroscope (02:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Братка! Я тебя умоляю!!!! ПОВАР (02:09 PM) : Я те горе свое грю, б*я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Ножом срезать что-ли? ПОВАР (02:09 PM) : Зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (02:10 PM) : Хорошо, б*я, не все кастрюлю (пачку) закинул. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (02:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду по**у, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (02:10 PM) : Б*я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (02:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (02:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (02:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (02:13 PM) : Еще меня отец на(ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я заложил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б*я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (02:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (02:14 PM) : %"!№;%*?()_АЛАВЬБМ слЗУШЩГЛОАИТЬ(*?М ШЛТОЛВРОАБТЮ.ВЫШГЕОАЛВ ТИА;МЯоуьницсгшкд паГР. Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (02:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (02:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (02:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жЁпе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (02:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (02:16 PM) : И ноги..... Necroscope (02:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (02:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (02:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (02:17 PM) : Отмачивался, БТЬ.......... ПОВАР (02:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (02:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (02:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (02:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (02:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (02:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (02:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (02:19 PM) : Еще меня друг наЁл один раз........с утюгом. Necroscope (02:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (02:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (02:21 PM) : и? ПОВАР (02:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (02:22 PM) : сильно! ПОВАР (02:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (02:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (02:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (02:23 PM) : Это будет, а не хит.