Сара стирает бельё в корыте, вокруг мокрые, сопливые дети, мал мала меньше.
Абрам прерывисто сопит: - Саrа, дай я поцелую твою девственную гrудь!
Сара, перебрасывая левую через плечо: - Ну, на! Только отстань.

Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком.
Какой-то парень кричит им вслед:
- Морды жидовские! Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.

Одесский ипподром. Первый заезд - мимо, второй - мимо, третий - такой же. Тут Боря уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает:
- Это шё лошади?!! Это же бл...и! Вот у Жоры на даче были бл...и, - так то лошади!!!!!

Объявление в одесской газете:
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Одесское застолье.
Столы ломятся.
Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть.
Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру...
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!