Роженица спрашивает :
- доктор а в какой позе я буду рожать ?
-не волнуйтесь милочка в той же позе что вы зачали своего ребенка
-ужас! рожать на (заднем) сиденьи ОКИ с высунутой в окно ногой !
----------------------
Как удвоить стоимость Оки?
Заправить полный бак.
Что написано на последней странице инструкции к Оке?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Оки?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Оке?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Оку?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Оки?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Окой?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два окавладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.
----------------------
На 63-м километре МКАД состоялось торжественное открытие люка. В открытии участвовали: Мерседес правым передним колесом, БМВ левым задним и Ока - целиком
----------------------
Вопрос: "Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"?"
Варианты ответов.
А. "Право обгона большегрузных автомобилей снизу".
Б. "Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского".
В. "Право весело бибикать без надобности".
----------------------
Купил мужик "Оку". Начали в гаражах над ним смеяться. Он обиделся и говорит:
- А вот я недавно на трассе "Лендровер" обошел влегкую!!
-Да ладно, не может быть!!
-Может! Хозяин "Лендровера" так удивился, что чуть шланг заправочный не выронил...
----------------------
Вопрос армянскому радио:
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться...
----------------------
Приходит мужик к ветеринару и расказывает:
- Да вот мой дог бегает за малолитражками, бросается.
- Ну это нормально, это собака всё таки.
- Да но он хватает их и закапывает в песочнице.
----------------------
Висит ОКА на дереве. Под деревом стоит мужик и думает:
"Ну, знал что она маломощная, знал, что ездит медленно, знал, что салон маленький, но чтобы она и собак боялась!"
----------------------
Большой карьерный самосвал БЕЛАЗ раздавил ОКУ. Гаишник при оформлении ДТП спрашивает водителя:
"Куда же ты смотрел, товарищ" - мол, "как же это ты так?"
Тот отвечает:
"Да видел я его, говорю напарнику - машина, а он мне - ведро, ведро!"
----------------------
Стоит мужик на авторынке, продаёт подержанную, видавшую виды ОКУ. К нему подходит Новый Русский (как и положено, со всеми причиндалами, сам размером 2х2, шея как столб) и спрашивает:
"Почём аппарат?"
Продавец про себя думает:
"А-а, надсмехаешься? Ну, вот тебе!" - и называет какую-то бешенную, совершенно не реальную цену.
НР достаёт пачку денег, отсчитывает названную сумму и протягивает мужику:
"Беру".
Мужик в недоумении спрашивает НР:
"Слышь, у тебя такие бабки! Ты же мог себе за такие деньги гораздо лучше машину купить! Зачем тебе это надо?"
"Ну, как? В налоговую буду на ней ездить"
----------------------
Двое "крутых": "мерин" и "бмвуха" устроили скачки на трассе, дошли уже до 150 км/ч, вдруг - между ними ОКА пролетела и скрылась вдалеке... Те по - тормозам..., стоят и думают ...Сзади подъезжает КАМАЗ:
"Ну че, мужики, классный я вам гол вкатил?..."
----------------------
Мальчик катается в первый раз на 2-х колесном велосипеде, разгоняется и со всего размаху врезается в ОКУ. Приезжает скорая и врач мажет мальчику царапины йодом, задавая ему вопросы, чтобы отвлечь. И она задает вопрос:
"А ты кем будешь, когда вырастешь?"
А он ей отвечает:
"Водителем КАМАЗА".
Водитель:
"Б@я не дай бог до тех пор дожить!!!"
----------------------
Стоит перед перекрестком ОКА - газует, тут спокойно мерин подъезжает. Думает: "Ща погоняемся". Загорается зеленый, мерин спокойно ушел вперед, ока так и осталась газовать перед светофором. Вечером едет с работы та же ОКА все газует. Остановился в недоумении и спрашивает: "Мужик - че газуешь?" тот ему в ответ: "Да вот на жвачку наехал утром, съехать не могу"
----------------------
Едет "Мерседес" с большой скоростью за ним несётся ОКА, не отстает ни на метр. "Мерседес" резко тормозит на красный свет светофора. Водитель "Мерседеса" смотрит в зеркало заднего вида и видит сзади стоит "Джип". Водитель "Мерседеса" выходя из своей машины, спрашивает у водителя "Джипа":
-За мной же ехала ОКА, где она?
-Тсссс, она между нами.
----------------------
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет ОКА по дороге и виляет из стороны в сторону.
Гаишник тормозит водителя:
"Вы пьяны. Дыхните в трубку"
Водитель дышит. Гаишник смотрит все нормально, трезвый.
(Г): "Что же вы едете и виляете?"
(В): " Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗА подарил..."
----------------------
Во время последних испытаний супернавороченной ОКИ - люкс была выявлена одна проблема: при срабатывании подушек безопасности машину разрывало на маленькие кусочки...
----------------------
Неудачей закончились испытания новой ОКИ со сверхнизкой посадкой...
Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.
----------------------
Зима. Врезается в 600 ОКА.
Из 600 выходит мужик (М), подходит к ОКЕ, а там сидит Снегурочка (С).
- Ты кто?
- Снегурочка.
- А деньги есть?
- Сейчас позвоню Деду Морозу, все решим.
Звонит.
Через 5 минут прилетает 3 тонированных джипа, выходят 10 амбалов, отметелили мужика до отключки и уехали.
Мужик очухивается, подползает к ОКЕ и спрашивает у Снегурочки.
- Че это такое было, я не понял? Где Дед Мороз?
- Да просто Дед Мороз занят, вот и прислал своих отморозков.
----------------------
Автомобиль ОКА - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
----------------------
Приезжает "мерин" в сервис, весь побитый.
- Что с тобой?
- ОКУ на трассе подрезал, а за нее старшие братья - КАМАЗы заступились...
----------------------
Подъезжает мужичок на ОКЕ на заправку. К нему подходит работник сервиса заправки.
Мужичок:
- Залейте, пожалуйста, мне бак две капельки бензина, протрите мой лобовое стёклышко и посмотрите мой моторчик, а то он жужжит что-то.
Сервис мен:
- А может тебе ещё и в шинку пукнуть!?
Комментариев: 0