Это мой вам добрый совет. Очередная история о несчастной животине, которую некуда пристроить, и ко мне едет енот. Я, конечно, умилялась этим зверухам в интернете, смотрела прикольные видео, но не мечтала о еноте. Но енот уже едет ко мне.

Встречаю машину перевозчика, достаем переноску, а из нее торчат концы десятка ринговок и поводков, а сквозь прутья тянуться ручки, аж не по себе стало. Это точно не лапки, это настоящие ручки, только черненькие. Освобождаем ринговки из плена, а эти ручки их затягивают обратно. Странно, капец как. Теперь у меня до кучи еще есть и енот. Первые полчаса ржем всей семьей – оно так мило бегает и все своими ручонками хватает. Потом приходит осознание, что енот не из питомника, на руках не рос, а полудичь с пулей в голове. Попытка взять его на ручки, и ты обкусан весь, поймать его только можно за шиворот, и то надо удачно прихватить, потому как оно выкручивается.

Через час попыток отловить эту шапку с глазиками и зубами, начинаю понимать, что я в попандосе! Какими-то путями, ценой обкусанных рук мужа, эта дичь помещена в клетку. Кое-чему меня все-таки жизнь научила – я осознала свою ошибку в первый же день пребывания ошибки в доме. И главное, что очень напрягает вид этих тянущихся ко всему ручек. Собаки вообще в шоке, потому что енот - это маньяк! С ним нельзя поиграть, он псих-одиночка с навязчивыми идеями. Девиз енота – вижу цель, не вижу препятствий. Звали Туки. Вот решил Туки, что жопка цверга это именно то, что он хочет ходить и жамкать, он ходит и изводит цвержинку. Как озабоченный дедушка в деменции, с протянутыми ручками бегает по всему дому за цвергом и мацает именно за попу.

Цвержинка и пряталась, и отбивалась, и пыталась укусить, и в панике залезала на ручки к нам – эта фуйня находил, насильно хватал за попень смачно перебирая маньячными пальчиками, показывала зубы и шипел, когда укусить хотели, кусал за ноги меня, если цвержинка у меня на руках сидела и пытался ее силой отобрать. Короче, вел себя, как полоумный маньяк-шизофреник. Все, что попадалось ему в ручки, было поломано, порвано, покусано, разгрызено.

И главное, что енот - это не собака, совершенно не реагирует ни на оклики, ни на крик, ни на ласку – енот это полный олигофрэн в стадии дебильности. Енот неуправляем. От енота нет спасения. Рацион енота – скажу коротко, - «Шоб я так жил», это фрукты, мяско, орехи, овощи и прочие ништяки. Причем, енот может 2 дня жрать хурму, а на третий скажет «нафиг, хочу виноград» и бегу покупать виноград. Гурман хренов!

Самый пипец начался, когда Туки узнал, как включается вода в раковине. От воды у него вообще приходы начинались, даже если фигурант в полной экипировке захочет достать енота из раковины, я в любом случае поставлю на енота. Как-то, в период «до зарплаты 2 дня», на последние денюжки купили полкурицы и приготовили ужин. Мы ужинали гречкой, а в это время Туки сидел в раковине, обожравшись курятиной, а оставшуюся часть куриной тушки, что не влезла в него, полоскал под водой.

Зато ко мне в гости народ стал просто толпами ездить «Мы из тверской губернии, на собачку говорящую пришли посмотреть» (с). Так что, если на вас нахлынет желание стать безработным нервным бомжом, заведите себе енота.
Tatyana Chernenko