Представьте себе, что Вы владелец лесопилки. А при ней есть еще небольшой магазинчик пиломатериалов. Не сказать, что вот вы самый главный поставщик всего и всем, но и клиентура однако имеется. И вот в одно прекрасное утро Вам звонит Заказчик, и вежливо уточняет:
- А Вы сами пилите, или куда-то возите на распиловку?
Почуяв добычу, принимаешь торгашескую стойку, максимально широко улыбаясь в трубку, начинаешь:
- Конечно, мы пилим сами, у нас самые пилы последнего поколения, пильщики вообще все имеют аттестат пильщика, они сдали экзамен при пильной академии, и имеют стаж работы от пяти лет.
Заказчик все это слушает, цокает, ты даже представляешь себе, как он одобрительно кивает головой, что тебя и пробуждает к красноречию, а он тем временем тебе доверительно сообщает:
- У нас холдинг из шести организаций, и всем нужны пиломатериалы. Вы на какие размеры пилите?
Тебя несет, ты рассказываешь, что мы пилим боком, сверху, снизу, по заказу клиента исполняем акробатические этюды, за отдельную плату показываем номер жонглирования топорами. На десятой минуте собственного восхваления ты выдыхаешься, и готовишь два листа бумаги для записать заказ. И тут тебя спрашивают:
- А веточки Вы продаете? Нам нужно в каждую контору по веточке, мы их в вазы ставим, и любуемся. А то нас везде на.... посылают, вот решили Вам позвонить.
И тут ты понимаешь, что те эфемерные грузовые эшелоны, отправленные в адрес потенциального заказчика, растворяются в воздухе, и достаточно вежливо, мы же пилять клиентоориентированная компания, говоришь упавшим голосом:
- Да, веточек у нас как говна за баней, приезжаете, по рублю за штучку возьмете.
Заказчик деловито потирает ручки, и говорит:
- Нам шесть штучек, оплата безнал.
Соглашаешься, понимаешь, что лучше бы на.... послать, но ждешь бланк-заявку.
Часть 2.
Приходит бланк-заказ с перечнем документации, которую нужно предоставить для заключения шести договоров. А там: справка из налоговой, что ты не должник в бюджет, устав, выписка из ЗАГСа, анализы мочи руководителя, и отпечаток среднего пальца. И у тебя наступает озарение, почему именно их все посылали на.... Но в связи с тем, что ты клиентоориентированный в доску, ты решаешь не видеть это письмо и не отвечать на звонки. Да, это неправильно, ты теряешь свою положительную карму, но ты сохраняешь здоровье. И ты решаешь забыть этого заказчика, и не отвечать на его звонки и письма, и уезжаешь к папе с мамой.
Часть 3.
А утром на работе ты встречаешь менеджера, у которого красные от стонов глаза, его бьет нервная дрожь, он слегка заикается и трясет головкой, потому что он в соответствии с принципами клиентоориентированности, собрал все документы, заключил договор, отправил веточки, а сегодня получил претензию о том, что веточки не соответствуют требованиям ГОСТ № 46 от 1937 года. Толщина веточки на 0,1 мм ниже уровня веточного стандарта, и вообще они некрасиво стоят в вазе. И главное, главное, они не хотят деньги взад, они хотят других веточек…
Никогда, запомните никогда, не работайте с мудаками!!!
(с) Сергей Серегин