Ну, что такое пять звёзд в Турции? Это сумма, слагаемая из Телевизора, Холодильника, Кондиционера и Ванны. ТТХ КВ, короче. И если какая-то буква из этих пяти начинает сбоить, это, как правило, означает пролог к увлекательнейшему мероприятию под названием "османы in action".
У кого-то забродившая бражка рвёт в куски холодильник. Чей-то телеящик дохнет под турецкую озвучку американского вестерна. Наконец чья-то задница не влезает в ванну... У каждой Машки свои промашки.
У меня дал дуба кондиционер. Похоже, что после очередной ночной медитации он возомнил себя танком. Стал лязгать как гусеницы "тридцатьчетверки" по кремлевской брусчатке и перестал холодить. Включишь - спать невозможно из-за звука, выключишь - спать невозможно из-за жары и духоты.
Как мы с женой не превратились за ночь в цыплят табака - уму не растяжимо.
Дежурных на ресепшене при моем виде уже бросало в дрожь, но они лишь разводили руками, твердили: "Sorry!" и "service tomorrow!"
И улыбались. И улыбались. И улыбались. Криво и мучительно.
А как тут не улыбаться, когда на фасаде отеля - 5 звезд, а не манда с начесом? Хотя манда, на мой пользовательский взгляд, была бы все же ближе к реальному статусу.
И вот - ура! - не прошло и 20 часов, как местные Чипы с Дейлами от кондишен-сервиса у меня в гостях! По словам местных, это - безумная удача. Да. Прямо-таки охренительная фортуна. Потому как бригада "спасателей" наведывается в наш Махмутлар не чаще 2 раз в неделю. Вот какое, оказывается, это суровое место! Почти Джомолунгма пополам с Полюсом Недоступности.
Я как раз совершал 101-й за последние сутки вояж к стойке ресепшена, когда из-за нее мне навстречу вынеслась галдящая стайка, громко воркующая, что мы спасены. Мол, кавалерия спешит на помощь, и местами уже рубает ирокезов в хвост и в гриву.
ОК. Делаю поворот оверштаг и, стоически сочась потом, ползу в номер. Там - шедевр, достойный кисти Рубенса: толстая, затянутая в джинсу, задница, взгромоздившаяся на стул и принюхивающаяся к кондишену.
- Хай!
- Мерхаба! - по-турецки жизнерадостно откликается сервисная задница, не отрываясь от тестового принюхивания.
Сажусь на кровать, раскуриваю трубочку и готовлюсь к увлекательному шоу. Предчувствия меня не обманывают. Через 10 минут, так ничего и не вынюхав, сервис слезает со стула и лезет в принесенный пакет. Из него величественным жестом извлекается литровая жестянка из-под оливкового масла. К жестянке приклепана ручка и носик. Сервис потрясает этим чудом турецкой конструкторской мысли перед моим носом, потом мимикой и жестами дает понять, что оставляет сей шедевр мне в дар. Дальнейший монолог выглядит так: "You have this oil (кивок на жестянку) and drink this oil in this (кивок на лязгающий танком кондишн). You drink oil very much and no problem! You understand?"
Несколько ошарашенный перспективой оказаться лакеем Железного Дровосека в пятизвездочном отеле, я выразился в том смысле, что не understand. Тогда сервис улыбнулся в два раза шире, чем все ресепсионисты, вместе взятые, сказал: "Just a moment!" и испарился.
Прождав без толку 5 минут, спускаюсь вниз, чтобы увидеть, как мой сервис-мен в компании еще четверых таких же мачо, крадучись ретируется к своему микроавтобусу.
- Hi, guys, sorry, but I have a question for you!
Обреченно вздохнув и воздев очи к небу великолепная пятерка возвращается. Вперед выдвигается 50-летний чел с роскошными усами. Ему бы бурку - и вылитый Чапай. Сразу видно - бригадир. Объясняю этому эфенди ситуацию.
Бригадир пальчиком подзывает к себе моего сервис-мена и укоряет его по-турецки. Мягко, но явно с матерными вкраплениями.
Сервис-мен оправдывается, в лицах изображая себя, меня, кондишн и масленку. Бригадир чешет чапаевский затылок и идет ко мне в номер. Я за ним. За мной - вся бригада.
И вот мы в номере.
Часть вторая Марлезонского балета: бригадир лично взбирается на стул и булькает из масленки в зловредный хладоагрегат. Бригада благоговейно взирает снизу.
Потом мне предлагают на пульте нажать кнопку "on". Нажимаю. Кондиционер включает габаритные огни и начинает жизнеутверждающе лязгать, явно готовясь к прорыву на Берлин.
Бригадир чешет затылок, впадает в прострацию. И берет тайм-аут.
Вся компания удаляется на балкон, где долго и напряженно курит, советуется и маслянными руками треплет мануал к кондиционеру.
Через 20 минут они собираются с силами, снова лезут на табуретку и выливают в кондиционер целый литр масла. Видя, как оно веселой струйкой из злокозненного агрегата бежит по стене вниз, я на всякий случай убираю все свои вещи в шкаф и выхожу из номера. Глядя на меня, туда же в коридор ретируются и ремонтники. Последним идет бригадир. На пороге он останавливается и, как-то странно пригнувшись, жмет на кнопку пульта.
Кондиционер вздрагивает и с первым же своим лязгом обдает номер литром исторгнутого из своих недр масла....
Мы живы, но стены, мебель и бригадир обтекают. Словом, картина Репина "Приплыли".
Бригадир уныло идет в душ, бригада - за горничной, я набиваю новую трубку.
10 минут спустя. Те же, там же.
Горничная вылизала номер и заменила белье. Бригадир, несколько помолодевший после душа, в одних трусах на четвереньках изучает разложенный на полу мануал к кондиционеру. Вокруг с похоронными лицами - бригада.
Так ничего и не придумав, бригадир объявляет новый тайм-аут. 15 минут вся бригада без передыха курит на балконе в тени сушащихся штанов начальства.
Новый мозговой штурм заканчивается тем, что с кондишена догадываются в первый раз с начала ремонта снять крышку. Один оперирует отверткой справа, другой - слева, третий светит им фонариком, четвертый страхует снизу трех первых. А в тылу ударной группы рядом со мной сидит бригадир и как попка твердит: "Just a moment. No problem. No problem".
No problem так no problem, сидим, ждем. Наконец крышка снята, жертв и разрушений нет. Под крышкой обнаружен ротор. Затаив дыхание, его извлекают и тащат в ванную. Заглядываю туда: высунув языки от усердия, бригада поливает ротор маслом.
Оп-ля!
Я привычно выбегаю в коридор. Бригада ставит ротор на место.
Пуск! Вжжжжик! Плюх!
...Все в масле, один я - д'Артаньян...
Горничная, с мрачным огнем в миндалевидных очах, принимается за уборку. Бригадир собирает своих орлов на балконе и объявляет, что теперь-то он уверен - дело не в масле!
Из меня начинает рваться гомерический смех, и я отправляюсь в холл, чадить трубкой и отпиваться колой со льдом. Уходя вижу, как сервис с матом рвет из задних карманов отвертки. Бригадир первым втыкает свою в крутящийся ротор.
Банг!
Отвертка по параболе проносится на уровне голов присутствующих и рикошетом отскакивает от противоположной стены комнаты.
- Уй-ё! - совсем по-русски выдает бригадир, в который раз инстинктивно пригибаясь.
На заднем плане торжествующе лязгает кондиционер. Следом за мной, что-то панически лопоча, выскакивает горничная. Кажется, она молилась...
Занавес.
P.S. Кондиционер был таки реанимирован. В общей сложности, у ремонтников на это ушло 2 л машинного масла, 2,5 часа и один бригадир.
Кстати, о бригадире. Он между делом получил легкий удар током, но итогом рабочего дня гордился так, что сверкал почище золотого блюда.
...Зря он так радовался. Уже на выходе менеджер отеля перехватил сервисный взвод и попросил починить в который раз уроненный русскими туристами фонтан. Фонтан был в холле. Бригадир прошествовал туда по ковровой дорожке торжественно, как вернувшийся с орбиты Гагарин. После моего кондиционера для эфенди Чапаева какой-то фонтан явно представлялся чем-то вроде завязывания бантика...
Бригадир брякнул фирменное "No problem" и отважно полез на указанное псевдомраморное сооружение. В это время кто-то из помощников крутанул вентиль подачи воды. Бурным напором бригадира смыло с верхотуры и приложило локтем об основание фонтана. Пришлось вызывать ambulance. Когда Чапая с перебинтованной правой рукой грузили в машину, левой он совершенно по-гусарски поглаживал свои воинственные усы, не забывая лихо подмигивать окружающим, мол, технику не пропьешь и Чапай forever. Очень хотелось догнать этого оптимиста и, пока он ещё живой, возложить прямо на него венок. С маслёнкой...:)))